10.07.17

    Очень давно не писала, просто не могла собраться с мыслями, да и времени особо не было. Теперь весь мой день расписан вплоть до минут, и хобби, развлечения, моя лень ушли тихо на второй план. Работа — выматывает меня и не дает нормально вздохнуть, на ногах с девяти до семи, час на дорогу домой, а там сил не хватает на то, чтобы приготовить что-нибудь на ужин. Взрослая жизнь? Если ради этого и стоило рождаться, то я немного расстроена. Хотя, это пока. Есть и в этом своя положительная сторона — в занятости ты не находишь времени на лишние мысли, раздумья… Это меня спасает в данный момент. 

     Завтра выходной, что меня не сомненно радует. Завтра целый день планирую провести на природе, где-нибудь в потрясающе красивом и уединенном месте. Мне просто хочется насладиться чистым воздухом, порисовать акварелькой в скетчноуте на берегу и просто спокойно подумать. Мне давно нужно навести порядок в своей голове, ох, как я давно не проводила генеральную уборку… пора… Просто необходимо. Из-за всех этих мусорных, лишних, никому не нужных мыслей у меня дымится голова, а глаза  лезут на лоб — вот только как все это убрать по скорее. Может мне уже нужна профессиональная помощь? Жуть, о чем я думаю. 

 

Комментариев: 13

05.07.17

    Вот мне и 19 лет. Даже представить не могу, что дожила до такого возраста, со всеми моими заскоками и душевными страданиями, я должна была сдохнуть где-нибудь в 17… Но нет, живу и радуюсь жизни, хоть и не в полную меру, но все ж. И сейчас я на главном распутье: мне не за что уцепиться, только если за себя. Так много дорог,  а я не могу выбрать одну единственную, потому что знаю, что та, которая мне действительно нужна сейчас недоступна. Мне просто нужно подождать год, пережить его в моей любимой душераздерающей тоске и коме, чтоб не видеть белого света и людей, никого. Я просто хочу, чтобы все они оставили меня в покое! 

   Но, не смотря на мой пессимистичесикй настрой, пытаюсь все равно радоваться простым вещам: подаркам, приятным словам, хорошей погоде. Все что делало меня по-настоящему счастливой незаметно пропало, делось в пустынную мрачность… Хоп, и нет ничего. А будет ли? Станет ли лучше, или может быть судьба распорядится кинуть мне плохие карты? В любом случае — мне плевать. Вот она — хорошая сторона моего нынешнего состояния — полное разочарование во внешнем мире и наплевателькое отношение ко всему.

   Хотя, я рада. Рада, что сейчас нахожусь здесь, просыпаюсь по утрам, вижу солнце и слышу пение птиц и за это стоит поблагодарить только одного человека в этой жизни.Тот, что вытянут  меня из каждодневного ада и сотворил для меня целый мир. Мир, в котором мое счастье, мой покой стоят на первом месте. И ради этого стоит жить дальше, ради этого чувства в груди...

Комментариев: 14

Художественная предвзятость.

   Рисую я довольно долго, но не считаю себя талантом в этой сфере, мне просто нравится таким образом выражать то, что у меня внутри, избавляться от некоторых плохих мыслей. Не могу рисовать по наводке, или по приказу, нарисую конечно, но качество будет соответствующим. Может именно поэтому у меня частые перерывы между моими художествами, иногда они длятся месяцами, но я даю себе мозговой пинок и начинаю творить. Люблю это дело. Люблю осознавать то, что из под моей легкой руки может выйти такое, и это радует несомненно. 

   И сегодня со мной было то же самое. В последнее время я так обленилась, что не держала кисть уже недели три, какой ужас. Поэтому я просто вынудила себя сесть за письменный стол, представить что-нибудь в голове, помочь себе сообразить и выплескнуть воображение на бумагу скетчбука. Мне сложно пока творить самостоятельно, писать самостоятельно картины: мне нужна идея, пусть это будет образ, какая-либо картинка, что-то значащее для меня, а хорошее настроение залог успеха. 

  Первые минуты оформляю карандашом, потом затираю ластиком, чтобы линий моего Н3 не было видно поверх акварели… беру кисть, пигмент, создаю первый слой, обычно я делаю три или четыре этапа и черт… все это очень затягивает, напряжение спадает, тело расслабляется, в мозгу играет любимая песня, перед глазами только твои руки… Чудо. Но мои рисунки быстро надоедают мне, работать над чем то более трех часов для меня невыносимо. Вот поэтому я никак не могу посадить себя за масло и холст, или хотя бы акрил. Пока только акварель, легкая, чуть прозрачная. 

 Но с каждым годом у меня возникает художественная предвзятость к самой себе — просто иногда, а точнее очень часто мне не нравятся собственные рисунки, хотя они хорошие, мне хочется большего,  к чему я и стремлюсь. Стараюсь по крайней мере. Сегодян решила порисовать моих любимых Сфинксов, точнее одного, так увлеклась процессом, что в некоторых местах бумага скаталась. Все таки этот скетчбук не для акварельных зарисовок, больше для графики и ручек. 

Кстати, день сегодня просто замечательный, не смотря на то, что солнца не видно из-за дыма, дома душно, а прогуляться мне пока не разрешают, да и я сама не хочу снова проходить начальную стадию бользни. Но вот завтра я пройдусь по городу, накуплю полезных вкусняшек, может присмотрю платье на свой День Рождения. Сегодня мне лучше. Может это заветная белая полоса, которой я так ждала, а может мне просто так кажется.

Комментариев: 7

20.06.17

   Я опять весь день проплакала в подушку… весь этот хуев день, а сейчас во мне не осталось ничего кроме частых наплывов злости и горести, которые просто топят и душат меня в себе. Кажется замкнулся мой идеальный круг счастья, после которого обязательно становится невыносимо трудно жить одной в четырех стенах, а ведь они сжимают и давят прямо на грудь, от чего приходится задерживать дыхание и восстанавливать сердечный ритм, только бы не чувствовать это ощущение покалывания в носу от соленных слез. 

  А ведь прошлая неделя так шикарно начиналась, и вот она снова — депрессия, но сейчас я даже рада, что чувсвую это. Чисто подсознательно я нуждаюсь в этой боли, чертова садомазо… Мне нужно просто избавиться от некоторых накопленных внутри эмоций, а потом, через несколько дней, все будет снова как всегда: я буду той милой улыбчивой девочкой, иногда мрачной, с грустным взглядом, или глазами что то типо аля-мне-вообще-на-все-плевать. Так бывает. 

  Здоровье меня серьезно подвело на этой неделе. Точнее будет, если я скажу, что просто лежала и горела в аду. Температура полностью выжегла меня, но сейчас мне дучше, чему я несказанно рада таблеткам: противовирусным, антибиотикам и обезболивающим. По-моему в скором времени у меня уже появится зависимость от них

  На работу сегодня не пошла, взяла больничный, да пофиг на З/П, хочу еще четыре денька поваляться дома, досмотреть «Ходячих Мертвецов», дочитать любимую книгу… Просто сделать что-нибудь только для себя. Хотя, если быть честной, я не часто делаю что то касаемо других, если в этом не будет для меня какой-либо выгоды… ну вот такая, что же со мной поделать. А в данный момент… Что в этот сраный момент я чувствую? Некую опустошонность, отреченность от самой себя, может немного  ненависти и стыда за свое поведение, но с одной стороны — я не крушила стены кулаками, разбивая костяшки, не била посуду, просто тихо и по делу выплакала все свои долбанные черные внутренности со вкусом воды из океана. Просто отсутствие этого мрачного комка глубоко внутри моего тела заставляет мыслить лучше, быстрее приимать ответственные решения, позволяет мне быть сдержанней, взрослее.

  А после всего этого горя приходит покой. И это самое прекрасное чувство на этой планете — полный, мать его, необъятный покой. Я чувствую его постоянно после таких моментов отчаяния, и еще, рядом с одним человеком. Покой. Тихое и такое внеземное умиротворение, что кажется прохожие слышат твои мысли, ощущают твое счастье. Ну и пусть ощущают, но не сейчас, не этим летом, потом… в следующем году, следующим летом. 

Комментариев: 20

Просто печалька...

Не успела я насладиться теплым летним зноем, легким ветерком, прекрасным солнечным летом, как слегла с простудой. Боже… Это тело меня доведет и только сейчас я понимаю — какие же мы люди хрупкие, ранимые создания, но не о том сейчас. Просто волнует то, что последние дни моего свободного лета мне придется провести на таблетках, с градусником и в постели… От этого становится грустно, даже горестно… Может все из за мороженого? Ах, нет… Может из за того, что все магазины сошли с ума и включили свои долбанные кондиционеры, от которых ты в миг покрываешься мурашками..?

Вот тепепь лежу и думаю, чем бы заняться в эти печальные деньки, чтоб скоротать время до выздоровления. Мой скетчбук закончился, да и масляные краски тоже, пастель хоть и новая, но уже не радует, так как бумаги под нее у меня нет, а ехать за ней далеко и уж очень не хочется… Вдохновения в последние дни вообще нет, даже сохраненки и галерея мне в этом не помогают, просто не могу взяться за что то в плане рисования. Не идей, не мыслей. 

За окном бушует ветер, не сильный, но способный срывать гнилые ветки с макушек деревьев, что качаются в такт природной музыке, которую человеку никогда не понять, никогда не стать ее частью. И этот ритм… хммм… он одновременно наводит и на хорошие и на плохие мысли: в первом случае — покой, как будто увесистый камень с твоего тела падает в неведомый омут — а во втором случае: что этот камень в последний момент тянет тебя за собой на глубину, когда ты почти вынырнул и глатнул воздуха, но зато теперь ты являешься частью природы и в свой последний миг слышишь эту музыку, чувствуешь этот ритм и под него умираешь — под собственное замедленное сердцебиение отдвющее в ушах. Природа открыла тебе свой секрет и поглатила тебя. Такова плата за тайну. 

Мой телефон давно молчит… К чему я уже несомненно привыкла. В ближайшее время я хочу скинуть некий баласт, что давно мешает мне спокойно думать и вообще жить. Я перестану навязываться. Я уже обещала это самой себе, но попытка не пытка… в прошлый раз я сорвалась, в этот же решение принято окончательно. Просто потому, что выбора в этой ситуации нет, кроме как позволить себе рационально все взвесить и наконец то сделать шаг. Я больше не хочу. Я морально истощена и не знаю, как себе помочь. Я уже кучу всего перепробовала: спорт, мативирующие пособия, литература, искусство.... 

Ну ничего… с везением у меня все хорошо, так может я просто зря волнуюсь и все само собой рассосется, нужно всего немножечко себе помочь и ждать. 

Комментариев: 2

Летнее.

    Наконец-то погода настроилась на летний лад, чему  я несказанно рада, ведь мое тело так соскучилось по загару, по легкой одежде и платьешкам. Ух. Даже настроение какое-то летнее, вот как организм и душевное состояние гармонируют с погодой за окном, что аж не по себе становится, возникает желание выйти из четырех стен, выбежать и освободиться от всей рутины, что окружает нас каждый день, от людей и незнакомых взглядов, даже от самой себя. 
    День сегодня прошел в суматохе, и закончился он так быстро, что я даже и глазом не успела моргнуть, а уже за окном немного темнеет. И где то внутри даже этому рада. В данный момент своей жизни благодарна этому течению времени, такому быстрому и неизменному, пусть все идет своим чередом, а я посижу где-нибудь тихо в сторонке и пропущу этот годик. Иногда мне даже хочется пропасть в коме, может тогда я наконец-то высплюсь и отдохну.

   Но лето приносит и своеобразные проблемы для меня. Например: тополинный пух, на который у меня ужасная аллергия и всякие для меня вредные вкусняшки, такие как: клубника, мята, базилик, шиповник, арбузыи как жить после такого. Странно, что эта чертова аллергия обострилась в последние два года. Видимо такая у меня судьба, но все равно изредка мне приходится нарушать запреты моего терапевта ради своего душевного удовлетворения. Иногда ради спокойствия собственных мыслей я готова пару правил закинуть в дальний ящик и немного побаловать себя, наградить за то, что я такая хорошая девочка. 

  В ближайшее время у меня совсем не будет ни сил, ни желания думать о душе и прочей фигне, так как я с головой погрязну в делах и работе. Хотя… это даже радует. Ведь у меня просто не будет времени думать о чем-то плохом, чем я собственно и занимаюсь 24/7. Ну вот такой я человек, мне этого в себе не исправить, но все же иногда некоторые личности пытаются «подчинить» меня, сл словно какую-то испорченную или бракованную игрушку, говоря о том, что так жить нельзя, нужно на любой дороге своего жизненного пути оставаться оптимистом, и так далее. Да, нужно, но я пожалуй паааас… В любом случае, живу, как хочу, а если что то не нравится прямая дорога в ближайший уголок, а там уж и на стеночку можно ядом поплеваться, ну или головой приложиться, впрочем, это зависит от упертости и желания человека. 

  Сейчас мне действительно хорошо, даже очень.  В комнате прохладно, небольшой сквозняк обдает мои ноги, от чего время от времени по спине и ногам бегут мурашки, ох это чувство дэжавю в моей голове.  Это приятно остужает и придает некое спокойствие, ощущения покоя парит в воздухе. Может это и есть счастье?

  Немного вчерашних фото...

 

Комментариев: 10

11.06.17 Немного фото.

   Вчера не было сил написать, хотя оставила черновик, на всякий случай; думала после отдыха смогу собрать все свои мысли и состряпать пост, но лень взяла свое. Я просто падала без сил, оставив все свои дела. легла в постельку и заснула, но сегодня утром мне пришлось наверстывать упущенное. 
   Сегодняшний день был потрясающий, но в своих рамках: в последнее время по 5-бальной шкале потрясающий день занимает где то 3-ю ступень. Главное, чтобы не было единички — в эти дни обычно просто сижу дома, думаю о саморазрушении и подобной бяке, но теперь такие дни уходят на второй план, потому что у меня совершенно не хватат времени на все эти душевные негодования. С одной стороны меня это радует, может быть даже подсознательно я специально заваливаю себя работой, дабы не думать о плохом, не делать себе больно… но с другой стороны, я — человек мысль, мне постоянно нужно думать. Такова моя сущность.  
   Вчера я опять ходила на берег, не помню сколько просидела, слушая шум воды, но домой шла, когда уже садилось солнце. Хороший был вечер. Был...

   А прямо сейчас я хочу мороженого и в прошлое. В те моменты, когда было так хорошо, что хотелось петь. В те моменты, когда я действительно понимала, что жизнь может быть чудесной, такой сладостной. Но не буду о плохом... 

   Сходила по магазинам, накупила футболок и маечек на лето, но так и не нашла хорошенький черный комбез. Хотя у меня есть джинсовый, но он порядком надоел мне в прошлом году. Так неожиданно наступило настоящее лето, и, кажется, я пропустила некий переходящий момент. 

  Вот собственно и фото:

  

Люблю лето за яркие моменты, кототые можно запечатлеть с помощью камеры, а потом с ностальгией и теплом на сердце пересматривать эти фотографии. Завтра начинается моя трудовая неделя. Зарплата пока маленькая, от 15-до 17 тысяч, но через месяца два-три  возьмут на 60%ую ставку. Скорее бы. Хотя, думаю поработать немного, набить руку, почувствовать взрослую жизнь и тогда устроиться официально. 

Думать об этом пока не буду… смысла нет. 

Вечер подходит к концу, становится темно; небо затягивают тучи, которых никто не ждал. Они будто приходят из немой бездны и разрушают свет, прячут от людей солнце, оставляя лишь яркий ореол на небе. Но мне не тоскливо. Я не дорожу солнцем. Да, я люблю свет  и ровный загар, люблю лучи и жар на своей коже, но мрак все равно привлекает к себе больше. Ведь только во мраке мы можем, инной раз, найти свое спасение, мы можем спрятаться и быть частью чего-то потустороннего и несуществующего. Любить тьму — это значит быть ей. Ждать ее. Принимать ее....

Комментариев: 18

Я хотела бы быть волною

Я хотела бы быть волною

И блистать под дневной красотой,

Когда солнце с прозрачной водою

Создают тихий омут пустой.

Я хотела бы быть волною

И летать над лазурной гладью,

Когда в глубине  сердце моря

Теплотой берега охватит.

Я хотела бы быть волною,

Слушать пение чаек в небе,

На бескрайнем летать просторе

В свете дня и без лучика света.

Но когда море штиль охватит,

Я умру в бесконечной пустыне

И вода моя силы истратив ,

Ляжет в омут в конец обессилев.

Ну и я растворюсь в соленой

Чуть прозрачной надменной глади.

Я — волна сейчас… Покидаю море...

 

Умираю покоя ради.

Комментариев: 2

Без заголовка

   Это был замечательный день, даже не смотря на ливень, холод побирающий все косточки в теле, грусть, от которой уже тошнит и выворачивает на изнанку только при одной мысли об одном человеке… Сегодня я посетила первое в своей жизни настоящее собеседование: с подписью бумаг, оформлением договора и волокитой с моей трудовой книжкой. Мне понравилось. Это чувство в груди не описать словами: это чувство долгожданных перемен, приятных конечно. Поговорили о зарплате и отпуске, о рабочей недели, что начнется у меня с первого сентября, а пока испытательный срок. Это новая жизнь. 

   Может мне все время именно этого и не хватало. Чего то нового. Все старое быстро приедается и становится не по вкусу. Ты привыкаешь. Уже не чувствуешь той сладости момента, не ждешь секунды, когда сможешь наконец-то попробовать заветный миг, уже становится все равно. Безвкусие. 

  Не знаю почему, но я волнуюсь. Меня тревожит все, что сейчас происходит со мной. И вновь я жду подвоха или подножки судьбы. Ну что же я за человек такой

  .....

  Множество мыслей… Тьма.
  Мне просто нужно излить кому-то душу. У меня не часто появляются пободные порывы, но когда в этом есть необходимость — я обычно остаюсь одна. Именно в эти моменты понимаю то, что у меня нет друзей, нет родных. Это больно.

   Всем вокруг плевать, но когда я становлюсь нужна, когда наступает момент им выплескнуть весь негатив, поговорит с кем то, кто первая? Конечно я!!! Да, я люблю слушать больше, чем говорить. Я люблю наблюдать за говорящим, оценивая его душевное состояние, измеряя  уровень его доверия. Любимое занятие — побыть личным психотерапевтом у «любимых» друзей, особенно психов, склоненных к самобичиванию и саморазрушению. И да, по-нимногу я перенимаю все это на себя, ведь «С кем поведешься, от того и наберешься». Вот я и набралась. 

Комментариев: 10

Ненастье.

    За окном убаюкивающие звуки; «Кап, кап, кап...» 

    В комнате немного пусто, тихо и так холодно, что сводит пальцы на ногах. Нужно ведь просто дойти до камода, отодвинуть ящик и взять серые гетры, но мне так лень.  Так манит меня и прижимает к себе моя постель, мое новое постельное белье темно красного цвета так и вжимает в себя и не отпускает даже за зарядкой для телефона, именно поэтому он валяется где то на столике в дальнем углу. А зачем он мне нужен, мне все равно никто не позвонит, никто не вспомнит.  

    Ненастный день.

    Он олицетворяет мое нынешнее состояние, но нет, это не депрессия, просто усталось. Мне хочется отдохнуть, мне нужна природа, но в такую погоду никуда выходить не хочется, даже под зонтом.  Все, что я сегодня смогла сделать -  это помыть голову, сделать укладку, дойти до магазина и купить себе немного вредных вкусняшек (в воскресенье я всегда себе позволяю это), но вечером нужно обязательно все это отработать. 

   Столько заказов, а завтра последний день учебы, но я даже не притрагивалась к работе. Отдых. необходимость в нем меня пугает. Я ведь могу целыми днями пропадать на учебе, не уставая и не покладая рук отдаваться колористике, но сейчас все мое тело отказывается от самого себя, будто во мне нет ни одной кости, ни одной мышцы. Какое странное и совсем неизведанное чувство, хочется его попробовать, но только немного. На кончике языка ощутить его, будто первый раз пробуя алкоголь, сначала подносить к носу, вдыхая запах, а потом уже смаковать на вкус. И узнать насколько этот вкус ужасен, горек, и как тошнит от послевкусия — вот она, усталось без насыщения, без чувства меры и потребности прекратить эту лень. Ведь мне нужно совсем немного, чтобы восполнить всю пропавшую силу и энергию. но видимо моему огранизму наплевать на это. 

   Даже Бэла спит целими днями, видимо так действует природа с ее дождливым поведением. Хотя… Где то внутри я даже хочу оставаться дома, слушать капли, врезающиеся в стекло и это эхо слов из песни IAMX всегда в моей голове. Я нашла группу, от песен которой мне действительно хорошо. 

  А сейчас меня ждет пицца и несколько фаворитных сериалов

Комментариев: 22
Страницы: 1 2 3 4
Katherina S
Katherina S
сейчас на сайте
Читателей: 88 Опыт: 2.33311 Карма: 1
Я в клубах
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
Всё для оформления блога! Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 106 Мои друзья