29.04.18

   Раньше я писала каждый день, потом начала писать раз в неделю, а теперь… раз в полгода. Мне просто нечего из себя выдавить. Все слишком обыденно, как я, собственно, и хотела. Меняются только мои чувства и настроения.
    Нет особо времени на какие-либо раздумья, что меня радует. Нет времени и на друзей, в этом конечно моя основная вина, но меня по правде это полностью устраивает. Мне всегда было лучше одной, в компании самой себя, так сказать. Не нужно подбирать каких-то слов, ты не боишься сказать что-то не то, как-то не так… тебе это нахрен не нужно... 
    Как-то внезапно я вернулась на год назад, или даже немного раньше, даже не знаю. Слишком много неопределенности в последнее время. Мне хочется уволиться с любимой работы просто потому-что достало. Мне хочется бросить все старания и стремления к искусству к черту под хвост, но я не могу. Не могу так поступить с людьми, которые возлагают на меня свои надежды. Ох это чувство… когда хочется кому-нибудь угодить, бесит блядь, но не можешь подвести людишек вокруг себя, ибо человеческая натура и эта хрупкая организованность души людской не позволяет мне их подвести... 

   Сегодня был вполне хороший день, азавтра будет еще лучше, едь первого числа директор вызывает нас в кабинет и раздает зарплату в конвертах. Люблю, когда меня ставят в пример, говорят, что я умничка, но в последнее время даже это не радует. Не ради чего тут задерживаться. 

   Просто я устала, мне нужен отпуск. Отпустить лишние мысли. Отпустить лишних людей, просто чтобы не мучать не их,  не себя. Мне кажется, так сразу станет легче. 

Комментариев: 1

Конец марта

Накаких мыслей.

У вас бывает такое? Просто ни-че-го. Полное опустошение черепной коробки от всевозможных раздумий, что постоянно терзают изнутри. Такова моя натура, думать о плохом — моя Ахиллесова Пята, а сейчас… Такое непреодолимое чувство пустоты, что даже пугает меня. Я просто сидела в пустром автобусе утром и пялилась на эти тупые до безумия баннеры за окном машины, в наушниках мой любимый IAMX и Linkin Park? все что нужно для счастья. Но впервые я не прислушиваюсь к словам, к таким знакомым, до безумия; не пытаюсь губами очерчивать эти звуки, я даже не помню толком, как прошли знакомые аккорды плейлиста. А я все так же смотрела в окно, кто то проходил около меня, но никто не садился рядом. Ну еще бы… Эта странная девушка окло окна, с наполовину закрытым лицом, в черном капюшоне, со стрелками до бровей и в берцах с шипами не вызывает особо доверия, но есть тот, котрому я такая нравлюсь и мне этого вполне достаточно. Мне плевать, что подумают другие. За этот год я изменилась, сама того не заметив. Появились новые черты характера, другие более менее закрепились. Так бывает, когда приходится работать среди диких кошек и крыс. Это почти война, на грани уничтожения. 

Но я единственная в коллективе, кто общается хорошо с двумя сторонами полного сопротивления, и они об этом не догадываются. Я знаю все их слабые стороны, недостатки и достоинства и тем самым могу на некотором уровне доверия подводить их к тому, что хочу я, а не они. Это мне нравится. 

Я научилась говорить «Нет». Не робкое детское«неет», с опущенными глазками, совсем другое, взрослое, вольное, звенящее «НЕТ!» Прямо в лицо, без пауз, обрывая человека на полуслове. Раньше мне это было не дано, я в прямом смысле делала все, о чем меня попросят.  Скоро будет почти год, как я работаю, год официального стажа и целое лето отпуска рядом с человеком, который понимает меня больше, чем я себя. 

За этот год вообще много чего произошло. Я снова начала бояться темноты, а со светом заснуть не могу, даже маска не помогает. Я просто задыхаюсь от темноты, наверное это все от того колличества фильмов ужасов, что я посмотрела за всю свою жизнь.

Сейчас, конечно, мысли снова заполняют больной мозг, и снова тысячи «рек», которые никак не могут собраться в одно большое мысленное озеро. Наверное я никогда не смогу воссоздать это место и наконец-то разложить все по полочкам в своей голове.

Комментариев: 1

Весна.

 Дамы, с праздником вас) 

 Сегодняшний день был вполне сносным, почти так же хорош, как и то полусладкое вино, что мы выпили на работе с подругой. Мысли сейчас совсем не в том месте, где должны быть. Видимо еще действует алкоголь. 

Вчера закончила новый портрет, и как то под конец потеряла хватку. Бывает так воодушевленно начинаешь писать новую работу и не остановить от процесса никак, но в конце концов иссекает этот странный порыв и все эмоции исчезают... 

Начала как всегда с первого подготовительного слоя. Сначала писала по сырому, дальше прорисовывала детали от самых мелких к самым большим (тоесть от зрачков, до волос)… Всего у меня получилось в общей сложности около 5-6 слоев. Последний из которых — добавление бликов, прорисовка волос и добавления крапин гуашью на фоне. Долго думла над цветовым решением. Выбрала темные красные и синие оттенки, мои любые. В этот раз решила обойтись без черного и большого колличества индиго. 

Вот такая небольшая картинка. Хотя формат довольно большой. 30х52. Полюбила этот плашет, хорошая бумага всегда радует художника.

Комментариев: 6

Этот месяц. Не пост, а ПОСТИЩЕ....

Этот месяц стал для меня слишком длинным и я наконец-то могу радоваться его скорому окончанию. В последнии дни на меня снова навалилась тоска по прошлому, и честно, я уже устала ностальгировать, но отключиться от альтернативной реальности я не могу. Скоро весна, а у меня никаких планов… Вот совсем. Кто то из моих подруг уже ищет себе достойное весеннее пальто, шапки, ботфорты, сумки… А я… Чем могу похвалиться я? В мыслях у меня только работа (проблемы коллектива, которые почему то поручили решить мне), мои рисунки и новые треки. 

Сегодня впервые за этот месяц я просто прогулялась по улице. Около часа бродила по оживленным улочкам, зашла в парк, покормила белочек, а после направилась в мой любимый OSTIN, чтобы потратить аванс. Новый комплект на весну, полностью из кожи, а по верх него длинная черная мантия, почти в пол с большим капюшоном. МММ, дааа… как я и хотела. Люблю свою работу за то, что могу забирать деньги хоть после каждого рабочего дня. Постоянный заработок меня очень радует, так как все таки я привыкла к некоторому расточительству денег, раньше это были деньги родителей, сейчас мои. Ну что же. Так меня, увы, воспитали. 

День сегодня был очень продуктивным, и впервые за неделю, наверное, я устала на работе и была довольна днем не потраченным просто так. Люблю забивать день работой, чтобы не думая не о чем погрузиться в процесс на несколько часов, не отрываясь от дела… так время бежит намного быстрее. 

Я тут подумала, давно не писала стихи. Сейчас пречитывала свои наброски стихотворной формы, мне есть к чему стремиться, но вот во мне есть одна проблема. Сейчас  я углубленно рисую портреты, перешла на натюрморты и станковую живопись, но если снова начну писать, как раньше с увлечением и вдохновлением — то я на 99.9% уверена, что заброшу все свои труды и выкину к черту мальберт. Такого я не хочу, и мои заказчики тожеНо все таки попробовать написать что то от души очень хочется, прямо рвется наружу. 

Последняя моя работа совсем выбила меня из колеи. Я долго не решалась на такой большой формат, ведь больше А3 я никогда не заполняла. Мой идеал, белоснежная кожа с легкой синевой. белые волосы с отливом розового шампанского, белые ресницы. Альбиносы среди людей почему то очень сильно привлекают меня. 

В последнее время хочется рисовать все больше и больше и погружаться процесс намного сильнее чем когда-либо. Такой порыв у меня впервые. 

А я как всегда во всем черном, но зато в своих рисунках я компенсирую проблемы с цветом в моей жизни. Мне просто комфортно в черном, это моя сущность, не могу от этого освободиться. Ведь в каких-то других цветах (не считая синий, красный и белый) я не чувствую себя так хорошо. Так свободно, почти вседозволено. Это так странно… Почти на грани безумия. 

Комментариев: 25

31.01.18

   С утра было испытание голодом. Сдавала кровь, и даже в платной дорогой клинике пришлось простоять около полутора часов в очереди… А придя домой уже не было сил идти и что-нибудь готовить, а ничего съедобного в холодильнике не было, кроме сыра колбасы и пельменей. К слову, моя семья никогда не готовит на нескольо раз, чисто на один, и то только для себя. Каждый сам за себя, иногда мне это нравится, но в основном это напрягает. Я просто легла и заснула, на долгие пять часов, совсем забыв о том, что нужно прогуляться (так как я почти не гуляла уже недели три, только работа-дом и то, на такси). От того, что давно не дышала свежим воздухом испортился цвет лица и вообще общее состояние.

Эти выходные прошли слишком быстро, я даже не успела толком отдохнуть, и если в обычные выходные дни я встаю около трех часов дня, вчера и сегодня встала примерно в шестом часу утра, собствнно, как на работу. Радует то, что в июле возьму отпуск сроком на два с половиной месяца, а может вообще завяжу с работой на первое время, пока не решу важные вопросы. А потом найду другую работу, это не трудно. 

Вчера и сегодня начала рисовать кое-чьто новое. Натюрморт. Давно не рисовала ничего подобного и как то не привычно первые часы работать незнакомым материалом и на большом фармате. 

Но в принципе, результатом я довольна вполне. Только бумага съедает все вкусные оттенки индиго и фиолета. Не могу в своем городе найти хорошую хлопковую бумагу высокой граммовки. Везде валяется лен 200г/м, что конечно нормально, но не то, что надо для хороших красивых разводов.  Кстати, нарисованно тоже на льне, акварельной от Невской палитры и ее немного белых ночей. Не могу выбрать какая марка лучше, «невская палитра» более яркая, но смыть ее очень трудно, особенно синие и красные оттенки, а вот в «белых начах» мне нравится именно разнообразие оттенков красного и синиго, и их смешение, от чего получаются неповторимые цвета. 

Комментариев: 7

20.01.18 почти месяц позади...

    Сложно сейчас особо на чем то важном сконцентрироваться. Пока на ноут качается Just Cause2 я тихонько думаю о том к чему идет моя жизнь. Как же я все люблю усложнять, искать во всем тайный смысл, навеивать на себя особые проблемы и навязывать непонятные ярлыки. Да, можно назвать мою жизнь хорошей, тихой, размеренной: никакой уборки по дому, никакой возни с посудой, с одеждой, хорошая работа с прекрасным графиком и хорошей зарплатой, понимающие друзья, которые никогда не навязываются… но… все не то… и я сама не могу понять какого хуя мне нужно, но душу переворачивает в поисках этого «чего-то»

  На самом деле я устала, чисто морально. Этот год для меня будет адовым. Я держусь, но в конце концов все может рухнуть и стать совершенно не так, как я представляла в своих мыслях. Я не жду этого от своей жизни, ведь даже смотря на свое прошлое можно сказать честно — мне везет крайне редко, но крайне крупно, может это меня однажды спасет, а может и погубит, в любом случаее — плевать. 

  В последнее время слишком много стало этого «плевать», и я даже сама себя пугаю с такими мыслями. Но, все пройдет… Я на это надеюсь. 

В последнее время рисую то, за что никогда бы не взялась, но смена материалов и техник мне нравится, руки как будто бы отдыхают и нелают что-то совершенно не привычное и все таки это отличный опыт.

Комментариев: 5

Новый. 2к18 Рисуночки.

   Снежный теплый вечер. Я, укутанная в легкое одеялко, сижу за своим любимым лоптопом и немножко грущу. Не могу иногда понять себя, и это заставляет понервничать. Вроде бы все у меня хорошо, но чего то явно не хватает, или может кого-то. Не знаю. Поэтому я лечусь. Парацетамол, амосикцилин, орешки в женном сахаре и немножко сухого красного вина. Мой личный рецепт, но лучше на себе не проверять

   Искала интересный зарубежный сериальчик. но ничего интересного не нашла, перестали снимать маленькие коротенькие сериальчики про нечисть и какую-нибудь подобную жуть. поэтому я слушаю уже второй альбом Мерлина Мэнсона и по-немногу подсаживаю себя на world of tanks и Metro2033… Захватывающе. 

   Как то особо сейчас ничего и не хочется, и я благодарна за эту тишину с легким отзвуком рока Мэнсона. Новый год прошел и мы уже убрали эту махнатую зеленую пальму, и на этот раз я зареклась, что в последний раз ставлю эту чертову елку. А о самом новом годе и сказать нечего. Мне было весело с друзьями, а утром я была уже дома в своей любимой кроватке. Жаль, что рядом в этом году не было того, с кем я действительно хотела его встретить… И кто действительно стоит потраченного времени. Очень жаль, но с этим ничего не сделать… Такова моя судьба, хоть я в нее и не верю. 

Я стала меньше рисовать и теперь скетчи занимают у меня от 15 до 30 минут, на большее не хватает душевных сил. НИКАК НЕ МОГУ ДАТЬ СЕБЕ ПИНОК. И это волнует меня, не потеряю ли я хватку к искусству в целом? А пока оставлю тут свои зарисовочки.

Мои маленькие форфоровые куколки. Эталон женской красоты. Кукольной красоты. Маленькие носики, аккуратные губки, беленькая кожа с легкой синевой и большие безжизненные глаза. 

Портрет был сделан на заказ. Впервые рисовала мужские черты.

Хороший опыт...

Комментариев: 3

Трудовые будни.

Ненормированный рабочий график — это паршиво. Одно дело работать 2 через 2, организм привыкает  к раннему подъему, но и отдохнуть успевает в выходные. И совсем не то пальто работать ненормированно и узнавать о рабочей смене в десятом часу вечера, когда уже изрядно развеселилась после третьего бокала винца. 

За окном то и дело бушует ветер, и почему ему так нравится крушить все на своем пути? Все потому, что он — стихия, невероятной красоты природное явление, такое прекрасное, коварное, но с другой стороны просто необходимое. Я опять читаю «Вино из одуванчиков» и «Война и Мир», не знаю почему, но эти книги остануться со мной до скончания века. Читаю эти произведения на одном дыхании, как то сами собой вылетают странички из под пальцев, а в голове, будто спекталь, происходит картина действия. И как же человеческий мозг тонко сложен, и на что он только не способен. 

Завтра у меня ответственный день. Иду украшать свое тело железкамиКак раз будут подстать  красным волосам. Я много думала над этой темой и все таки решилась, а чего зря терять этот период вседозволенности и неподчинения. Мне  просто нужны перемены. 

Как раз на днях мне предложили новую работу в развлекательном центре для детей и в дошкольном учереждении. Наверное моя участь такая, куда бы я не пришла в качестве сотрудника на подработку, везде мне сразу предлагают должность, но в такие моменты я больше теряюсь и неконтролирую свои эмоции, вот просто не могу взять себя в руки, поразмыслить, и грамотно составить план у себя в голове, а как только напряжение стихает, ко мне сразу ломится  тясяча идей... 

Подготовка к Новому году идет полным ходом. В этом году мне никому не надо дарить подарки, так как от друзей я как то отошла и сейчас в большенстве случаев одна, чему я рада. Мне сейчас меньше всего надо это дешевое общение с кем бы нибыло… Новогоднего настроя у меня не было с 10 лет, так что его я  приобретаю с помощью рисуночков и бокальчика шипящего. 

Ну и немного портретного. Купила книгу для портретистов, окончательно запуталась и нарисовала так, как хочу, а не так, как надо 

Как же мне нравятся блондинки с голубыми или зелеными глазками, маленькими губками, небольшими щечками, прям как Саша Питерс

Комментариев: 3

Мой замечательный день

Это был замечательный день. Один из тех, который останется ясным в моей памяти, словно кино с прекрасными музыкальными вставками, или фильм от первого лица. 

Для начала я очень рано проснулась в свой выходной день, что для меня необычно, потому что в такие дни я тяну к потолку свои прекрасные ножки вееесь день. Мне так лень было краситься и наводить марафет,  что я всего навсего нанесла легонько на лицо крем, на губы свою любимую немного синеватую матовую помаду, а по векам прошлась темно коричневыми тенями. На брови плевать, ведь все равно в пятом часу утра их никто не различит, да и кому собственно находится там, куда я сейчас собираюсь...

Неспеша оделась, захватила горячий термос и теплые рукавицы, а на зов своего живота о хоть каком-нибудь колличестве углеводов и сахара, простестующе отвернулась от холодильника со словами «не сегодня!». Я подождала семи часов, подождала только из-за черной непроглядной тьмы на улице, я хотела лишь, чтобы она немного посветлела, рассасалась и зашипела под лучами солнца, словно конфета-шипучка. 

Будто находясь на взводе, я быстро закрыла входную тяжелую металлическую дверь, и прокляла рукавицы за неспособность с первого раза попасть ключом в замочную скважину, но вдохнув наконец-то замерзший зимний воздух поняла, что все таки хорошо, что они у меня сейчас есть. Люблю этот первый глоток холодного воздуха; он сначала раздирает твои легкие на куски, а потом соединяет их воедино оставляя после себя свежесть и легкость, а с каждым последующим глотком ты начинаешь чувствовать жизнь, чувствовать каждый вдох и выдох. Это словно первый поцелуй, такой страстный, что после него не хочется останавливаться, пока губы не сотрутся в кровь. 

На улице холодно. Мороз. Вдоль дороги белая дымка холодного воздуха, который накален, но не жаром, а холодом. Лес вдали почти не видно, никаких четких границ, только едва уловимые силуэты линии электропередачи. Ох, эти столбы, конечно приносят в нашу жизнь максимальное колличество всевозможных плюсов, но они так мешают сконцентрироваться на природе, и остановиться на своем внутреннем " Я". 

...

Я бродила по кристально чистому снегу около двух часов, пробиралась меж деревьев, забрела достаточно далеко для того, чтобы заволноваться о собственном местонахождении, но прелесть путешествий по лесу зимой в том, что ты всегда придешь в точку исходного местоположения по своим же следам. После, я прогулялась по городу, готовому проснуться и, наконец-то, холодная, голодная и одинокая пришла домой. Я думала отморозила мезинцы на ногах, но нет, с ними все в полном порядке. Ради этой прогулки я готова пожертвовать даже мягкой кожей на своих щечках. Такие моменты, единения с природой для меня бесценны. Я нахожу в этом прекрасные филосовские начала. Ведь тот, кто способен любоваться прекрасным, кто способен оцень и подумать о чем то стороннем, возвышанном, тот способен «жить» в гормонии со своим внутренним «Я», или даже «МЫ». И я тоже люблю думать в такие моменты о многом, даже о том, что косвенно не касается меня. Просто о жизни. Это шанс для меня разобраться со своими внутренними демонами, шанс услышать их и попытаться превратить их в нечто чистое и не такое темное. ...

А сейчас я снова рисовала.  

Похожа на меня, после долгой ночи с сериалами  

Комментариев: 2

25.11.17

День был не из легких. 

Проснулась довольно рано, чтобы закончить свой вчерашний арт, но как то настроение во время процесса упало и я даже немного разоззлилась на себя, и еще чуть-чуть на новую акварель. То ли мое неумение пользоваться чем то более профессиональным нежели Невская палитра или Гамма, то ли сам пигмент как то не лег мне на душу. Долгое время я пользовалась сразу несколькими акварелями от разных производителей, смешавая их между собой и давая жизнь новым оттенкам, но попробовав профессиональную акварель в кюветках поняла — вот оно, мое сокровище. 

И к вечеру я все же закончила арт, осталась только пара деталей. Скажу только одно, этот арт сплошная шизофрения. Впрочем, как и всегда.  

Вместо мороза в город пришла пурга и ледянной ветер, а я не успела купить балаклаву и зимнюю шапку.  Скоро зарплата, через шесть-семь дней и я этому безусловно рада, так как я наконец-то хочу новый пуховик, а еще лучше шубку (уже присмотрела одну из лисы, но не хочу ввязываться в кредит), а еще, как подобает девочке  - хочу много новых платьев, туфельки, сумочки, косметику и суши, вот последнее особенно хочу. А завтра после работы хочется пробежаться быстренько по нескольким торговым и присмотреть пару безделушек для души и тела. Как хорошо жить, работать для себя и тратить на себя. Никаких обременений и затрат. Красота. Пусть это звучит немного с долей эгоизма. Пусть так. Но зато честно. 

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5
Katherina S
Katherina S
сейчас на сайте
Читателей: 99 Опыт: 53.5437 Карма: 9.1401
Я в клубах
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
Всё для оформления блога! Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 112 Мои друзья