Новый. 2к18 Рисуночки.

   Снежный теплый вечер. Я, укутанная в легкое одеялко, сижу за своим любимым лоптопом и немножко грущу. Не могу иногда понять себя, и это заставляет понервничать. Вроде бы все у меня хорошо, но чего то явно не хватает, или может кого-то. Не знаю. Поэтому я лечусь. Парацетамол, амосикцилин, орешки в женном сахаре и немножко сухого красного вина. Мой личный рецепт, но лучше на себе не проверять

   Искала интересный зарубежный сериальчик. но ничего интересного не нашла, перестали снимать маленькие коротенькие сериальчики про нечисть и какую-нибудь подобную жуть. поэтому я слушаю уже второй альбом Мерлина Мэнсона и по-немногу подсаживаю себя на world of tanks и Metro2033… Захватывающе. 

   Как то особо сейчас ничего и не хочется, и я благодарна за эту тишину с легким отзвуком рока Мэнсона. Новый год прошел и мы уже убрали эту махнатую зеленую пальму, и на этот раз я зареклась, что в последний раз ставлю эту чертову елку. А о самом новом годе и сказать нечего. Мне было весело с друзьями, а утром я была уже дома в своей любимой кроватке. Жаль, что рядом в этом году не было того, с кем я действительно хотела его встретить… И кто действительно стоит потраченного времени. Очень жаль, но с этим ничего не сделать… Такова моя судьба, хоть я в нее и не верю. 

Я стала меньше рисовать и теперь скетчи занимают у меня от 15 до 30 минут, на большее не хватает душевных сил. НИКАК НЕ МОГУ ДАТЬ СЕБЕ ПИНОК. И это волнует меня, не потеряю ли я хватку к искусству в целом? А пока оставлю тут свои зарисовочки.

Мои маленькие форфоровые куколки. Эталон женской красоты. Кукольной красоты. Маленькие носики, аккуратные губки, беленькая кожа с легкой синевой и большие безжизненные глаза. 

Портрет был сделан на заказ. Впервые рисовала мужские черты.

Хороший опыт...

Комментариев: 2

Трудовые будни.

Ненормированный рабочий график — это паршиво. Одно дело работать 2 через 2, организм привыкает  к раннему подъему, но и отдохнуть успевает в выходные. И совсем не то пальто работать ненормированно и узнавать о рабочей смене в десятом часу вечера, когда уже изрядно развеселилась после третьего бокала винца. 

За окном то и дело бушует ветер, и почему ему так нравится крушить все на своем пути? Все потому, что он — стихия, невероятной красоты природное явление, такое прекрасное, коварное, но с другой стороны просто необходимое. Я опять читаю «Вино из одуванчиков» и «Война и Мир», не знаю почему, но эти книги остануться со мной до скончания века. Читаю эти произведения на одном дыхании, как то сами собой вылетают странички из под пальцев, а в голове, будто спекталь, происходит картина действия. И как же человеческий мозг тонко сложен, и на что он только не способен. 

Завтра у меня ответственный день. Иду украшать свое тело железкамиКак раз будут подстать  красным волосам. Я много думала над этой темой и все таки решилась, а чего зря терять этот период вседозволенности и неподчинения. Мне  просто нужны перемены. 

Как раз на днях мне предложили новую работу в развлекательном центре для детей и в дошкольном учереждении. Наверное моя участь такая, куда бы я не пришла в качестве сотрудника на подработку, везде мне сразу предлагают должность, но в такие моменты я больше теряюсь и неконтролирую свои эмоции, вот просто не могу взять себя в руки, поразмыслить, и грамотно составить план у себя в голове, а как только напряжение стихает, ко мне сразу ломится  тясяча идей... 

Подготовка к Новому году идет полным ходом. В этом году мне никому не надо дарить подарки, так как от друзей я как то отошла и сейчас в большенстве случаев одна, чему я рада. Мне сейчас меньше всего надо это дешевое общение с кем бы нибыло… Новогоднего настроя у меня не было с 10 лет, так что его я  приобретаю с помощью рисуночков и бокальчика шипящего. 

Ну и немного портретного. Купила книгу для портретистов, окончательно запуталась и нарисовала так, как хочу, а не так, как надо 

Как же мне нравятся блондинки с голубыми или зелеными глазками, маленькими губками, небольшими щечками, прям как Саша Питерс

Комментариев: 3

Мой замечательный день

Это был замечательный день. Один из тех, который останется ясным в моей памяти, словно кино с прекрасными музыкальными вставками, или фильм от первого лица. 

Для начала я очень рано проснулась в свой выходной день, что для меня необычно, потому что в такие дни я тяну к потолку свои прекрасные ножки вееесь день. Мне так лень было краситься и наводить марафет,  что я всего навсего нанесла легонько на лицо крем, на губы свою любимую немного синеватую матовую помаду, а по векам прошлась темно коричневыми тенями. На брови плевать, ведь все равно в пятом часу утра их никто не различит, да и кому собственно находится там, куда я сейчас собираюсь...

Неспеша оделась, захватила горячий термос и теплые рукавицы, а на зов своего живота о хоть каком-нибудь колличестве углеводов и сахара, простестующе отвернулась от холодильника со словами «не сегодня!». Я подождала семи часов, подождала только из-за черной непроглядной тьмы на улице, я хотела лишь, чтобы она немного посветлела, рассасалась и зашипела под лучами солнца, словно конфета-шипучка. 

Будто находясь на взводе, я быстро закрыла входную тяжелую металлическую дверь, и прокляла рукавицы за неспособность с первого раза попасть ключом в замочную скважину, но вдохнув наконец-то замерзший зимний воздух поняла, что все таки хорошо, что они у меня сейчас есть. Люблю этот первый глоток холодного воздуха; он сначала раздирает твои легкие на куски, а потом соединяет их воедино оставляя после себя свежесть и легкость, а с каждым последующим глотком ты начинаешь чувствовать жизнь, чувствовать каждый вдох и выдох. Это словно первый поцелуй, такой страстный, что после него не хочется останавливаться, пока губы не сотрутся в кровь. 

На улице холодно. Мороз. Вдоль дороги белая дымка холодного воздуха, который накален, но не жаром, а холодом. Лес вдали почти не видно, никаких четких границ, только едва уловимые силуэты линии электропередачи. Ох, эти столбы, конечно приносят в нашу жизнь максимальное колличество всевозможных плюсов, но они так мешают сконцентрироваться на природе, и остановиться на своем внутреннем " Я". 

...

Я бродила по кристально чистому снегу около двух часов, пробиралась меж деревьев, забрела достаточно далеко для того, чтобы заволноваться о собственном местонахождении, но прелесть путешествий по лесу зимой в том, что ты всегда придешь в точку исходного местоположения по своим же следам. После, я прогулялась по городу, готовому проснуться и, наконец-то, холодная, голодная и одинокая пришла домой. Я думала отморозила мезинцы на ногах, но нет, с ними все в полном порядке. Ради этой прогулки я готова пожертвовать даже мягкой кожей на своих щечках. Такие моменты, единения с природой для меня бесценны. Я нахожу в этом прекрасные филосовские начала. Ведь тот, кто способен любоваться прекрасным, кто способен оцень и подумать о чем то стороннем, возвышанном, тот способен «жить» в гормонии со своим внутренним «Я», или даже «МЫ». И я тоже люблю думать в такие моменты о многом, даже о том, что косвенно не касается меня. Просто о жизни. Это шанс для меня разобраться со своими внутренними демонами, шанс услышать их и попытаться превратить их в нечто чистое и не такое темное. ...

А сейчас я снова рисовала.  

Похожа на меня, после долгой ночи с сериалами  

Комментариев: 2

25.11.17

День был не из легких. 

Проснулась довольно рано, чтобы закончить свой вчерашний арт, но как то настроение во время процесса упало и я даже немного разоззлилась на себя, и еще чуть-чуть на новую акварель. То ли мое неумение пользоваться чем то более профессиональным нежели Невская палитра или Гамма, то ли сам пигмент как то не лег мне на душу. Долгое время я пользовалась сразу несколькими акварелями от разных производителей, смешавая их между собой и давая жизнь новым оттенкам, но попробовав профессиональную акварель в кюветках поняла — вот оно, мое сокровище. 

И к вечеру я все же закончила арт, осталась только пара деталей. Скажу только одно, этот арт сплошная шизофрения. Впрочем, как и всегда.  

Вместо мороза в город пришла пурга и ледянной ветер, а я не успела купить балаклаву и зимнюю шапку.  Скоро зарплата, через шесть-семь дней и я этому безусловно рада, так как я наконец-то хочу новый пуховик, а еще лучше шубку (уже присмотрела одну из лисы, но не хочу ввязываться в кредит), а еще, как подобает девочке  - хочу много новых платьев, туфельки, сумочки, косметику и суши, вот последнее особенно хочу. А завтра после работы хочется пробежаться быстренько по нескольким торговым и присмотреть пару безделушек для души и тела. Как хорошо жить, работать для себя и тратить на себя. Никаких обременений и затрат. Красота. Пусть это звучит немного с долей эгоизма. Пусть так. Но зато честно. 

Комментариев: 2

Просто пост.

  В мой город наконец-то пришел настоящий мороз. Сегодня, выходя из дома, я проклинала себя за то, что накинула легкие джинсы и протестующе закинула шарф подальше в гардероб, а еще заменила шапку на капюшон и перчатки на карманы своего пуховика. Дурочка, что скажешь. Но я не жалею о походе по магазинам, пусть быстренькому. К слову,  я почти не смотрела на ветрины и не заходила в теплые павильоны, а просто таращилась в свой телефон. Мне просто нужно было пробежаться, ощутить движение. 

  В последнее время мои музыкальные предпочтения меня немного пугают: никогда бы про себя не подумала, что я! такая маленькая девочка (159см) буду слушать металл. Не знаю, но меня привлекают эти бешеные ритмы, они искажают мою реальность, но помогают справиться с апатией. Такой агрессивный ритм… и он мне по вкусу. Слушая такие песни, мне хочется взять в руки электрогитару, распустить волосы, сделать себе потрясный смоки-айс и мотать головой под ити музыкальные волны. 

Так хорошо, что у меня выдались выходные, и не два, а целых три. Я могу полениться, и конечно же порисовать вдоволь в своем новом скетчбуке. Несколько дней назад приступила к акварельному марафону, но быстро потеряла хватку и все как будто бы надоело. Нет желания участвовать дальше, хоть и было выполнено первое задание. А так, в последнее время мои рисовашки меня радуют. Хоть и выполнены в сонном состоянии и без всякого а_ля_ко_мне_снизошло_великое_вдохновение. 

Не знаю, что сподвигло нарисовать меня это, но в этом есть смысл. В последнее время я начала рисовать со смыслом, со своим конечно, и мне даже приятно, когда люди не понимают его. Значит я делаю все правильно, ибо понять меня бывает очень сложно . 

Ну и любимые «заебашки» 

Люблю я эти точечки, черточки, мелкие детали. Чтобы не отрываться от работы часами, придумывая новые арнаменты и т.д...

А сейчас моя Морда лежит рядышком и сопит (она уже начала откликаться на кличку Морда) и от нее исходит такое тепло, но никода не думала, что морская свинка обходится так дорого, в скором времени хочу найти ей новых хозяев, люди часто звонят и спрашивают по поводу безвозмездного подарка в форме морской свинки, но когда узнают об уходе и питании, то сразу прощаются и говорят, что проблем им не надо. 

А на улице тем временем мрак. -28… Но я этому рада. Главное то, что я сейчас дома, мне тепло и хорошо. Остальное меня не волнует.

А еще я сама себя радую, в скором времени планирую полностью перекраситься в красный и завершить  " неформальный образ" пирсингом (только без фанатизма, пока что только уши и бровь) А еще жду весну, хочу снова надеть свое пальто с прекрасным капюшоном, таким большим и уютным, что можно укрыться в нем от всего этого мира. 

Сейчас я понимаю — вечер будет хорошим, с порой тройкой хороших фильмов или сериалов, Если не трудно можете мне даже подсказать какие фильмы можно посмотреть. немного о моих предпочтениях: люблю фантастику, только без соплей, ужасы, но без юмора, и конечно же трагичные концы, ведь хеппи-энд это не мое. 

Всем хорршего вечера и отличных выходных

Комментариев: 15

13.11.17

Вот и два заслуженных выходных пролетели и завтра снова на работу. В последнее время я уже не знаю нравится мне мой род занятий, или нет. Сначала все было хорошо и я даже не парилась по поводу того, что иногда косячу и срываюсь во время рабочего процесса, что иногда под конец 12-часовой смены я падаю на кровать пропуская ужин. Раньше мне это нравилось.

Главная мотивация для меня — зарплата, но это сейчас. Некоторое время назад я правда наслаждалась моментами работы, контакта с людьми и тому подобое… но сейчас… Как то поднадоело уже. И вставать с утра стало немного тоскливо и присутствуют мысли «А зачем мне вообще все это надо?» конечно же для собственной выгоды, но в последнее время мне даже 30т.р не в радость... 

Еще и эта санитарная книжка… И в среду мне к психиатору, а мне кажется, когда она увидит меня и посмотрит мою карту, то явно поднимет в удивлении бровь и скажет " Как ты вообще ладишь с такой нервной работой ?" К слову — почему ты со всеми этими явками и личными встачами с психилогом и психотерапевтом не воткнула в кого нибудь ножницы… Все просто. Я следую самому простому рецепту моей знакомой и по совместительству с психологом в исправительном учереждении для малолетних — Я просто считаю про себя, повторяю про себя свои любимые города, имена, да все что угодно, гдавное чтобы это не слишком сильно забивало голову, но и отвлекало немного. Ну и конечно валерьянка, пустырник — вечные брякалки в сумке .

Как хорошо, что сейчас график не дает усталости и выходных вполне достаточно, чтобы отдохнуть и набраться сил, для новых двух рабочих дней. 

Комментариев: 4

Зима.

    Та даа. Зима.

    Одним словом я сейчас могу описать все то, что происходит со мной; то, что меня волнует до глубины души. Зима. И снег, как мне кажется, больше не расстает, чему конечно же рада. Я  устала от листьев, от этих  ярких желтых красок под ногами и от луж, к сожалению, устала. Мне просто хочется чего то белого, чего то девственного, чистого и по-своему непорочного — первого пушистого снега, и сегодня утром он, как по моему велению покрыл все тропинки и дороги. 

    И на работу как то даже хочется идти по такому пушистому снегу. Мне особенно нравится касаться его голыми руками, сметая с перил холодные острые снежинки. Но не смотря на прекрасные снежные сугробы, на замерзшие ресницы и красные от мороза щеки — я хочу, чтобы это время по скорее закончилось. Ибо оно меня меняет. Как то незаметно для себя, я подстраиваюсь под окружающий меня мир: под суровый ветер, под холодные вьюги. Я будто замерзаю изнутри, а тепла не хватает, чтобы согреться окончательно и стать такой, как прежде.

    А хочу ли я стать прежней?    

А вечерами как всегда провожу время за рисованием. И тепрь каждую неделю пополняю свою маленькую библиотеку, наполняю ее книгами по искусству живописи.

Комментариев: 9

Осенюшко.

  Честно? Я только поняла своими куринными мозгами, что осень наступила. Сегодня днем, гуляя по городу, я заметила резкую перемену в окружающем меня мире: в том, как одеты люди, в том, каким резким и холодным стал воздух и даже небо — такое бледное и грозит с высоты снегом. 
   Как быстро прошло лето. Время летит, словно бегущий человек в огне и я до сих пор ностальгирую по зиме и весне. Я так хочу все вернуть. Все чувства, все эмоции. Я так хочу назад!!! Но я понимаю, что такого не будет, больше никогда это не повториться и придется только строить новые ощущения, чтобы так же в будущем вспоминать о том, что было когда то со мной.  
   Работа помогает мне справится с окружающими проблемами и заботами. На работе я отключаюсь. Только работа и я. Наверное из меня бы получлся самый хороший и послушный сотрудник офиса, ведь я напрочь забываю о телефоне, о голоде, о скукоте во время рабочего процесса. Меня это привлекает. Мне хорошо, когда в голове нет посторонних мыслей, когда ничего меня не отвлекает. А если и отвлекает — я делаю косяки, на что мне собственно плевать.
   Но не все так хорошо в рабочем процессе, как хотелось бы. Я не хочу не с кем ссориться, но и дружить особо мне не хочется. Подруги мне нужны сейчас меньше всего. И вообще за эти четыре месяца полного одиночества я поняла — мне нравится. Это идеально. В этом вся моя суть, хоть я и открыта всегда для новых знакомств и простого веселого общения, лучшая компания для меня — это я сама.
    Мой стиль совершенно поменялся. Из пай девочки  в платьях, туфельках и кофточках с воротничками и белыми манжетами, я превратилась в металиста в кожаных штанах, в тяжелых берцах со стальными вставками и в балаклаве. Но плевать… Даже в капюшоне смерти я все равно у себя самая милая и красивая девочка

Комментариев: 0

10.07.17

    Очень давно не писала, просто не могла собраться с мыслями, да и времени особо не было. Теперь весь мой день расписан вплоть до минут, и хобби, развлечения, моя лень ушли тихо на второй план. Работа — выматывает меня и не дает нормально вздохнуть, на ногах с девяти до семи, час на дорогу домой, а там сил не хватает на то, чтобы приготовить что-нибудь на ужин. Взрослая жизнь? Если ради этого и стоило рождаться, то я немного расстроена. Хотя, это пока. Есть и в этом своя положительная сторона — в занятости ты не находишь времени на лишние мысли, раздумья… Это меня спасает в данный момент. 

     Завтра выходной, что меня не сомненно радует. Завтра целый день планирую провести на природе, где-нибудь в потрясающе красивом и уединенном месте. Мне просто хочется насладиться чистым воздухом, порисовать акварелькой в скетчноуте на берегу и просто спокойно подумать. Мне давно нужно навести порядок в своей голове, ох, как я давно не проводила генеральную уборку… пора… Просто необходимо. Из-за всех этих мусорных, лишних, никому не нужных мыслей у меня дымится голова, а глаза  лезут на лоб — вот только как все это убрать по скорее. Может мне уже нужна профессиональная помощь? Жуть, о чем я думаю. 

 

Комментариев: 13

05.07.17

    Вот мне и 19 лет. Даже представить не могу, что дожила до такого возраста, со всеми моими заскоками и душевными страданиями, я должна была сдохнуть где-нибудь в 17… Но нет, живу и радуюсь жизни, хоть и не в полную меру, но все ж. И сейчас я на главном распутье: мне не за что уцепиться, только если за себя. Так много дорог,  а я не могу выбрать одну единственную, потому что знаю, что та, которая мне действительно нужна сейчас недоступна. Мне просто нужно подождать год, пережить его в моей любимой душераздерающей тоске и коме, чтоб не видеть белого света и людей, никого. Я просто хочу, чтобы все они оставили меня в покое! 

   Но, не смотря на мой пессимистичесикй настрой, пытаюсь все равно радоваться простым вещам: подаркам, приятным словам, хорошей погоде. Все что делало меня по-настоящему счастливой незаметно пропало, делось в пустынную мрачность… Хоп, и нет ничего. А будет ли? Станет ли лучше, или может быть судьба распорядится кинуть мне плохие карты? В любом случае — мне плевать. Вот она — хорошая сторона моего нынешнего состояния — полное разочарование во внешнем мире и наплевателькое отношение ко всему.

   Хотя, я рада. Рада, что сейчас нахожусь здесь, просыпаюсь по утрам, вижу солнце и слышу пение птиц и за это стоит поблагодарить только одного человека в этой жизни.Тот, что вытянут  меня из каждодневного ада и сотворил для меня целый мир. Мир, в котором мое счастье, мой покой стоят на первом месте. И ради этого стоит жить дальше, ради этого чувства в груди...

Комментариев: 14
Страницы: 1 2 3 4 5
Katherina S
Katherina S
сейчас на сайте
Читателей: 95 Опыт: 150.496 Карма: 20.1009
Я в клубах
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
Всё для оформления блога! Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
все 109 Мои друзья