Мысли спутанны, словно большой комок тончайших ниток, затянутых, прекрученных… и мне приходится распутывать его каждый день. Сейчас самый переломный момент мой жизни… любимая работа в миг стала каторгой, не разует даже высокая оплата труда. Я сама отворачиваюсь от друзей, а в творчестве изматывает скованность, даже некоторая потерянность. 

Я снова по-немногу перехожу на ПП и здоровый образ жизни без вредных привычек, в особенности от быстрого питания  и алкоголя. 

Люди, с которыми я раньше свободно общалась, сейчас совершенно не привлекают меня. Не внешне, не внутренне. Все становится слишком сложно. У меня просто в один момент перекрыло желание разговаривать, гулять, видеться с ними. Поэтому сейчас я одинока...

Зато у меня появилось больше времени на более полезные и нужные вещи. Я начала больше читать, в основном сейчас перечитываю художественную литературу, в особенности произведения Чехова, Данте, Гётэ. Сейчас на подходе уже пятая прочтенная мною книга Стивена Кинга. У меня появилось больше времени на творчество и теперь я могу дествительно развиваться в этом направлении. И еще спорт. Два дня в неделю занятия в зале, кардио и силовые, через день бег на стадионе наедине с любимыми песнями Криса Корнера и с самой собой. 

Правильно расставленные приоритеты так легко меняют жизнь в лучшую сторону. 

В моей жизни много всего случилось в последнее время. Я только сейчас, к двадцати годам, начинаю понимать, что такое хорошо и плохо в некоторых аспектах жизни. Да, я творила ужасно глупые поступки в прошлом и за этог я до сих пор не могу себя простить, живу с этим, но не могу отпустить прошлого. Занятия с психотерапевтом ничего путнего мне не принесли и я решила справиться со своим жизненным кризисом самостятельно. 

Позавчера я изменила цвет волос, на ярко красный. Теперь мама называет меня Ариэль, а я себя называю «пламенной головой» Мне просто хотелось увидеть в отражении другого человека, но в конечном итоге я вижу яркую, красивую девушку, но с грустными и пустыми глазами. 

   Раньше я писала каждый день, потом начала писать раз в неделю, а теперь… раз в полгода. Мне просто нечего из себя выдавить. Все слишком обыденно, как я, собственно, и хотела. Меняются только мои чувства и настроения.
    Нет особо времени на какие-либо раздумья, что меня радует. Нет времени и на друзей, в этом конечно моя основная вина, но меня по правде это полностью устраивает. Мне всегда было лучше одной, в компании самой себя, так сказать. Не нужно подбирать каких-то слов, ты не боишься сказать что-то не то, как-то не так… тебе это нахрен не нужно... 
    Как-то внезапно я вернулась на год назад, или даже немного раньше, даже не знаю. Слишком много неопределенности в последнее время. Мне хочется уволиться с любимой работы просто потому-что достало. Мне хочется бросить все старания и стремления к искусству к черту под хвост, но я не могу. Не могу так поступить с людьми, которые возлагают на меня свои надежды. Ох это чувство… когда хочется кому-нибудь угодить, бесит блядь, но не можешь подвести людишек вокруг себя, ибо человеческая натура и эта хрупкая организованность души людской не позволяет мне их подвести... 

   Сегодня был вполне хороший день, азавтра будет еще лучше, едь первого числа директор вызывает нас в кабинет и раздает зарплату в конвертах. Люблю, когда меня ставят в пример, говорят, что я умничка, но в последнее время даже это не радует. Не ради чего тут задерживаться. 

   Просто я устала, мне нужен отпуск. Отпустить лишние мысли. Отпустить лишних людей, просто чтобы не мучать не их,  не себя. Мне кажется, так сразу станет легче. 

Накаких мыслей.

У вас бывает такое? Просто ни-че-го. Полное опустошение черепной коробки от всевозможных раздумий, что постоянно терзают изнутри. Такова моя натура, думать о плохом — моя Ахиллесова Пята, а сейчас… Такое непреодолимое чувство пустоты, что даже пугает меня. Я просто сидела в пустром автобусе утром и пялилась на эти тупые до безумия баннеры за окном машины, в наушниках мой любимый IAMX и Linkin Park? все что нужно для счастья. Но впервые я не прислушиваюсь к словам, к таким знакомым, до безумия; не пытаюсь губами очерчивать эти звуки, я даже не помню толком, как прошли знакомые аккорды плейлиста. А я все так же смотрела в окно, кто то проходил около меня, но никто не садился рядом. Ну еще бы… Эта странная девушка окло окна, с наполовину закрытым лицом, в черном капюшоне, со стрелками до бровей и в берцах с шипами не вызывает особо доверия, но есть тот, котрому я такая нравлюсь и мне этого вполне достаточно. Мне плевать, что подумают другие. За этот год я изменилась, сама того не заметив. Появились новые черты характера, другие более менее закрепились. Так бывает, когда приходится работать среди диких кошек и крыс. Это почти война, на грани уничтожения. 

Но я единственная в коллективе, кто общается хорошо с двумя сторонами полного сопротивления, и они об этом не догадываются. Я знаю все их слабые стороны, недостатки и достоинства и тем самым могу на некотором уровне доверия подводить их к тому, что хочу я, а не они. Это мне нравится. 

Я научилась говорить «Нет». Не робкое детское«неет», с опущенными глазками, совсем другое, взрослое, вольное, звенящее «НЕТ!» Прямо в лицо, без пауз, обрывая человека на полуслове. Раньше мне это было не дано, я в прямом смысле делала все, о чем меня попросят.  Скоро будет почти год, как я работаю, год официального стажа и целое лето отпуска рядом с человеком, который понимает меня больше, чем я себя. 

За этот год вообще много чего произошло. Я снова начала бояться темноты, а со светом заснуть не могу, даже маска не помогает. Я просто задыхаюсь от темноты, наверное это все от того колличества фильмов ужасов, что я посмотрела за всю свою жизнь.

Сейчас, конечно, мысли снова заполняют больной мозг, и снова тысячи «рек», которые никак не могут собраться в одно большое мысленное озеро. Наверное я никогда не смогу воссоздать это место и наконец-то разложить все по полочкам в своей голове.

 Дамы, с праздником вас) 

 Сегодняшний день был вполне сносным, почти так же хорош, как и то полусладкое вино, что мы выпили на работе с подругой. Мысли сейчас совсем не в том месте, где должны быть. Видимо еще действует алкоголь. 

Вчера закончила новый портрет, и как то под конец потеряла хватку. Бывает так воодушевленно начинаешь писать новую работу и не остановить от процесса никак, но в конце концов иссекает этот странный порыв и все эмоции исчезают... 

Начала как всегда с первого подготовительного слоя. Сначала писала по сырому, дальше прорисовывала детали от самых мелких к самым большим (тоесть от зрачков, до волос)… Всего у меня получилось в общей сложности около 5-6 слоев. Последний из которых — добавление бликов, прорисовка волос и добавления крапин гуашью на фоне. Долго думла над цветовым решением. Выбрала темные красные и синие оттенки, мои любые. В этот раз решила обойтись без черного и большого колличества индиго. 

Вот такая небольшая картинка. Хотя формат довольно большой. 30х52. Полюбила этот плашет, хорошая бумага всегда радует художника.

Этот месяц стал для меня слишком длинным и я наконец-то могу радоваться его скорому окончанию. В последнии дни на меня снова навалилась тоска по прошлому, и честно, я уже устала ностальгировать, но отключиться от альтернативной реальности я не могу. Скоро весна, а у меня никаких планов… Вот совсем. Кто то из моих подруг уже ищет себе достойное весеннее пальто, шапки, ботфорты, сумки… А я… Чем могу похвалиться я? В мыслях у меня только работа (проблемы коллектива, которые почему то поручили решить мне), мои рисунки и новые треки. 

Сегодня впервые за этот месяц я просто прогулялась по улице. Около часа бродила по оживленным улочкам, зашла в парк, покормила белочек, а после направилась в мой любимый OSTIN, чтобы потратить аванс. Новый комплект на весну, полностью из кожи, а по верх него длинная черная мантия, почти в пол с большим капюшоном. МММ, дааа… как я и хотела. Люблю свою работу за то, что могу забирать деньги хоть после каждого рабочего дня. Постоянный заработок меня очень радует, так как все таки я привыкла к некоторому расточительству денег, раньше это были деньги родителей, сейчас мои. Ну что же. Так меня, увы, воспитали. 

День сегодня был очень продуктивным, и впервые за неделю, наверное, я устала на работе и была довольна днем не потраченным просто так. Люблю забивать день работой, чтобы не думая не о чем погрузиться в процесс на несколько часов, не отрываясь от дела… так время бежит намного быстрее. 

Я тут подумала, давно не писала стихи. Сейчас пречитывала свои наброски стихотворной формы, мне есть к чему стремиться, но вот во мне есть одна проблема. Сейчас  я углубленно рисую портреты, перешла на натюрморты и станковую живопись, но если снова начну писать, как раньше с увлечением и вдохновлением — то я на 99.9% уверена, что заброшу все свои труды и выкину к черту мальберт. Такого я не хочу, и мои заказчики тожеНо все таки попробовать написать что то от души очень хочется, прямо рвется наружу. 

Последняя моя работа совсем выбила меня из колеи. Я долго не решалась на такой большой формат, ведь больше А3 я никогда не заполняла. Мой идеал, белоснежная кожа с легкой синевой. белые волосы с отливом розового шампанского, белые ресницы. Альбиносы среди людей почему то очень сильно привлекают меня. 

В последнее время хочется рисовать все больше и больше и погружаться процесс намного сильнее чем когда-либо. Такой порыв у меня впервые. 

А я как всегда во всем черном, но зато в своих рисунках я компенсирую проблемы с цветом в моей жизни. Мне просто комфортно в черном, это моя сущность, не могу от этого освободиться. Ведь в каких-то других цветах (не считая синий, красный и белый) я не чувствую себя так хорошо. Так свободно, почти вседозволено. Это так странно… Почти на грани безумия. 

   С утра было испытание голодом. Сдавала кровь, и даже в платной дорогой клинике пришлось простоять около полутора часов в очереди… А придя домой уже не было сил идти и что-нибудь готовить, а ничего съедобного в холодильнике не было, кроме сыра колбасы и пельменей. К слову, моя семья никогда не готовит на нескольо раз, чисто на один, и то только для себя. Каждый сам за себя, иногда мне это нравится, но в основном это напрягает. Я просто легла и заснула, на долгие пять часов, совсем забыв о том, что нужно прогуляться (так как я почти не гуляла уже недели три, только работа-дом и то, на такси). От того, что давно не дышала свежим воздухом испортился цвет лица и вообще общее состояние.

Эти выходные прошли слишком быстро, я даже не успела толком отдохнуть, и если в обычные выходные дни я встаю около трех часов дня, вчера и сегодня встала примерно в шестом часу утра, собствнно, как на работу. Радует то, что в июле возьму отпуск сроком на два с половиной месяца, а может вообще завяжу с работой на первое время, пока не решу важные вопросы. А потом найду другую работу, это не трудно. 

Вчера и сегодня начала рисовать кое-чьто новое. Натюрморт. Давно не рисовала ничего подобного и как то не привычно первые часы работать незнакомым материалом и на большом фармате. 

Но в принципе, результатом я довольна вполне. Только бумага съедает все вкусные оттенки индиго и фиолета. Не могу в своем городе найти хорошую хлопковую бумагу высокой граммовки. Везде валяется лен 200г/м, что конечно нормально, но не то, что надо для хороших красивых разводов.  Кстати, нарисованно тоже на льне, акварельной от Невской палитры и ее немного белых ночей. Не могу выбрать какая марка лучше, «невская палитра» более яркая, но смыть ее очень трудно, особенно синие и красные оттенки, а вот в «белых начах» мне нравится именно разнообразие оттенков красного и синиго, и их смешение, от чего получаются неповторимые цвета. 

    Сложно сейчас особо на чем то важном сконцентрироваться. Пока на ноут качается Just Cause2 я тихонько думаю о том к чему идет моя жизнь. Как же я все люблю усложнять, искать во всем тайный смысл, навеивать на себя особые проблемы и навязывать непонятные ярлыки. Да, можно назвать мою жизнь хорошей, тихой, размеренной: никакой уборки по дому, никакой возни с посудой, с одеждой, хорошая работа с прекрасным графиком и хорошей зарплатой, понимающие друзья, которые никогда не навязываются… но… все не то… и я сама не могу понять какого хуя мне нужно, но душу переворачивает в поисках этого «чего-то»

  На самом деле я устала, чисто морально. Этот год для меня будет адовым. Я держусь, но в конце концов все может рухнуть и стать совершенно не так, как я представляла в своих мыслях. Я не жду этого от своей жизни, ведь даже смотря на свое прошлое можно сказать честно — мне везет крайне редко, но крайне крупно, может это меня однажды спасет, а может и погубит, в любом случаее — плевать. 

  В последнее время слишком много стало этого «плевать», и я даже сама себя пугаю с такими мыслями. Но, все пройдет… Я на это надеюсь. 

В последнее время рисую то, за что никогда бы не взялась, но смена материалов и техник мне нравится, руки как будто бы отдыхают и нелают что-то совершенно не привычное и все таки это отличный опыт.

   Снежный теплый вечер. Я, укутанная в легкое одеялко, сижу за своим любимым лоптопом и немножко грущу. Не могу иногда понять себя, и это заставляет понервничать. Вроде бы все у меня хорошо, но чего то явно не хватает, или может кого-то. Не знаю. Поэтому я лечусь. Парацетамол, амосикцилин, орешки в женном сахаре и немножко сухого красного вина. Мой личный рецепт, но лучше на себе не проверять

   Искала интересный зарубежный сериальчик. но ничего интересного не нашла, перестали снимать маленькие коротенькие сериальчики про нечисть и какую-нибудь подобную жуть. поэтому я слушаю уже второй альбом Мерлина Мэнсона и по-немногу подсаживаю себя на world of tanks и Metro2033… Захватывающе. 

   Как то особо сейчас ничего и не хочется, и я благодарна за эту тишину с легким отзвуком рока Мэнсона. Новый год прошел и мы уже убрали эту махнатую зеленую пальму, и на этот раз я зареклась, что в последний раз ставлю эту чертову елку. А о самом новом годе и сказать нечего. Мне было весело с друзьями, а утром я была уже дома в своей любимой кроватке. Жаль, что рядом в этом году не было того, с кем я действительно хотела его встретить… И кто действительно стоит потраченного времени. Очень жаль, но с этим ничего не сделать… Такова моя судьба, хоть я в нее и не верю. 

Я стала меньше рисовать и теперь скетчи занимают у меня от 15 до 30 минут, на большее не хватает душевных сил. НИКАК НЕ МОГУ ДАТЬ СЕБЕ ПИНОК. И это волнует меня, не потеряю ли я хватку к искусству в целом? А пока оставлю тут свои зарисовочки.

Мои маленькие форфоровые куколки. Эталон женской красоты. Кукольной красоты. Маленькие носики, аккуратные губки, беленькая кожа с легкой синевой и большие безжизненные глаза. 

Портрет был сделан на заказ. Впервые рисовала мужские черты.

Хороший опыт...

Ненормированный рабочий график — это паршиво. Одно дело работать 2 через 2, организм привыкает  к раннему подъему, но и отдохнуть успевает в выходные. И совсем не то пальто работать ненормированно и узнавать о рабочей смене в десятом часу вечера, когда уже изрядно развеселилась после третьего бокала винца. 

За окном то и дело бушует ветер, и почему ему так нравится крушить все на своем пути? Все потому, что он — стихия, невероятной красоты природное явление, такое прекрасное, коварное, но с другой стороны просто необходимое. Я опять читаю «Вино из одуванчиков» и «Война и Мир», не знаю почему, но эти книги остануться со мной до скончания века. Читаю эти произведения на одном дыхании, как то сами собой вылетают странички из под пальцев, а в голове, будто спекталь, происходит картина действия. И как же человеческий мозг тонко сложен, и на что он только не способен. 

Завтра у меня ответственный день. Иду украшать свое тело железкамиКак раз будут подстать  красным волосам. Я много думала над этой темой и все таки решилась, а чего зря терять этот период вседозволенности и неподчинения. Мне  просто нужны перемены. 

Как раз на днях мне предложили новую работу в развлекательном центре для детей и в дошкольном учереждении. Наверное моя участь такая, куда бы я не пришла в качестве сотрудника на подработку, везде мне сразу предлагают должность, но в такие моменты я больше теряюсь и неконтролирую свои эмоции, вот просто не могу взять себя в руки, поразмыслить, и грамотно составить план у себя в голове, а как только напряжение стихает, ко мне сразу ломится  тясяча идей... 

Подготовка к Новому году идет полным ходом. В этом году мне никому не надо дарить подарки, так как от друзей я как то отошла и сейчас в большенстве случаев одна, чему я рада. Мне сейчас меньше всего надо это дешевое общение с кем бы нибыло… Новогоднего настроя у меня не было с 10 лет, так что его я  приобретаю с помощью рисуночков и бокальчика шипящего. 

Ну и немного портретного. Купила книгу для портретистов, окончательно запуталась и нарисовала так, как хочу, а не так, как надо 

Как же мне нравятся блондинки с голубыми или зелеными глазками, маленькими губками, небольшими щечками, прям как Саша Питерс

Это был замечательный день. Один из тех, который останется ясным в моей памяти, словно кино с прекрасными музыкальными вставками, или фильм от первого лица. 

Для начала я очень рано проснулась в свой выходной день, что для меня необычно, потому что в такие дни я тяну к потолку свои прекрасные ножки вееесь день. Мне так лень было краситься и наводить марафет,  что я всего навсего нанесла легонько на лицо крем, на губы свою любимую немного синеватую матовую помаду, а по векам прошлась темно коричневыми тенями. На брови плевать, ведь все равно в пятом часу утра их никто не различит, да и кому собственно находится там, куда я сейчас собираюсь...

Неспеша оделась, захватила горячий термос и теплые рукавицы, а на зов своего живота о хоть каком-нибудь колличестве углеводов и сахара, простестующе отвернулась от холодильника со словами «не сегодня!». Я подождала семи часов, подождала только из-за черной непроглядной тьмы на улице, я хотела лишь, чтобы она немного посветлела, рассасалась и зашипела под лучами солнца, словно конфета-шипучка. 

Будто находясь на взводе, я быстро закрыла входную тяжелую металлическую дверь, и прокляла рукавицы за неспособность с первого раза попасть ключом в замочную скважину, но вдохнув наконец-то замерзший зимний воздух поняла, что все таки хорошо, что они у меня сейчас есть. Люблю этот первый глоток холодного воздуха; он сначала раздирает твои легкие на куски, а потом соединяет их воедино оставляя после себя свежесть и легкость, а с каждым последующим глотком ты начинаешь чувствовать жизнь, чувствовать каждый вдох и выдох. Это словно первый поцелуй, такой страстный, что после него не хочется останавливаться, пока губы не сотрутся в кровь. 

На улице холодно. Мороз. Вдоль дороги белая дымка холодного воздуха, который накален, но не жаром, а холодом. Лес вдали почти не видно, никаких четких границ, только едва уловимые силуэты линии электропередачи. Ох, эти столбы, конечно приносят в нашу жизнь максимальное колличество всевозможных плюсов, но они так мешают сконцентрироваться на природе, и остановиться на своем внутреннем " Я". 

...

Я бродила по кристально чистому снегу около двух часов, пробиралась меж деревьев, забрела достаточно далеко для того, чтобы заволноваться о собственном местонахождении, но прелесть путешествий по лесу зимой в том, что ты всегда придешь в точку исходного местоположения по своим же следам. После, я прогулялась по городу, готовому проснуться и, наконец-то, холодная, голодная и одинокая пришла домой. Я думала отморозила мезинцы на ногах, но нет, с ними все в полном порядке. Ради этой прогулки я готова пожертвовать даже мягкой кожей на своих щечках. Такие моменты, единения с природой для меня бесценны. Я нахожу в этом прекрасные филосовские начала. Ведь тот, кто способен любоваться прекрасным, кто способен оцень и подумать о чем то стороннем, возвышанном, тот способен «жить» в гормонии со своим внутренним «Я», или даже «МЫ». И я тоже люблю думать в такие моменты о многом, даже о том, что косвенно не касается меня. Просто о жизни. Это шанс для меня разобраться со своими внутренними демонами, шанс услышать их и попытаться превратить их в нечто чистое и не такое темное. ...

А сейчас я снова рисовала.  

Похожа на меня, после долгой ночи с сериалами