Подобно звездам, падающим с ночных небес - 

Я падала, и вновь поднималась на колени.

Ждала, то бед, то  нескончаемых чудес,

Рвала одежду на себе, колола иглами по венам.
 

Я не умела врать и люди, подобно ропоту надежд,

Швыряли колкие, обидчивые фразы вспять.

Я убегала лишь от них, от этих временных невежд.

Осталось мне луну о благочестии умолять.
 

Мне времени хватало на то, чтоб убегать в леса,

Кричать от боли, бешено топтать ногами.

Вы не смотрите в грустные мои глаза;

Они пропитаны горячими осенними слезами.
 

По-волчьи выть и быстро рвать траву руками

Мне присуждено во веки — это волчье проклятье,

Дар этот дан мне могучими Веками —

В крови испачканное ситцевое платье.
 

И жертвы, что к несчастью оказались рядом,

Теперь в Раю или проходят круги Ада,

А я полу-человек, на простыне помятой

Роняю слезы со словами: «Больше так не надо!»
 

Я променяла жизнь на кровь, тела, убийства,

Без остановки вновь глотала куски и кровь.

Ты не дыши пока я рядом, пока  близко.

Поверь, так выражаю я своей души любовь.
 

Я обернусь перед тобой, чтобы увидеть весь твой страх...

Неслышно я коснусь своим хвостом твоего плеча,

Я буду мчаться сквозь деревья на семи ветрах

И вой бешеной будет средь гор звучать.

   Так как в последнее время мне немного одиноко, и я замечаю за собой, что порой депрессую по пустякам, накручиваю себя и всячески пытаюсь извести, сделать себе больно, я решила купить какого-нибудь маленького зверька, чтоб в порыве одиночества достать его из клетки, пожулькать, приласкать, а потом опять в клетку

   Выбора было предостаточно: крыски, хомяки, попугаи, шиншиллы, но я остановилась на морской свинке, давно ее хотела и вот  заветный день настал. Не знаю, что буду делать с ней когда она надоест мне, а может я к ней привяжусь… Но эта милая мордаха делает меня счастливой.

Хоть говорят, что морские свинки медленно привыкают к хозяевам, долго пугаются, на меня она отреагировала очень хорошо, сразу залезла мне на колени и улеглась, от  такого уровня мимимишности мы с ней чуть не уснули

А говорят счастье не купишь. Еще как купишь, это касается вот таких моментов,  ну и пиццы, вкусных салатиков, хороших книг) 

  Это будет хреновый день, пусть сейчас только восемь часов утра, плевать, ведь я уже так решила. Утро проведенное в больнице — самое скучное, самое ужасающее… даже трудно представить, что может сравниться с этим. Люблю больницы только за одно — сдача крови — из пальца, из вены — не важно, не знаю почему, но мне приносит особенное наслаждение наблюдать за процессом кровоиспускания. 

  Очередь… толпы и толпы людей, запах чужих духов, таблеток и пустырника — разрушающая мысли смесь, от которой хочется только спрятаться, закрыть нос любимым шарфом, пропитанным насквозь родным запахом любимого парфюма, и лежать. Не открывая глаз.  Час, три, день. Пока не надоест. Пока ноги не сведет судорогой. 

   Это будет трудный месяц. Две операции. Совершенно без поддержки, без внимания. Да и не нужно мне ничье внимание, я хотела просто открыть глаза после наркоза и увидеть его, только его глаза, и его улыбку, заботливое «Юля, как ты? Все хорошо?» Но я знаю, что так не будет, от этого тяжело на душе, и я все еще накручиваю себя. А вдруг врач сделает что то не так, вдруг что то случится и я больше никогда его не увижу, даже не попрощаюсь. От таких мыслей мне больно. Такая тяжелая и жгучая боль внутри грудины, такая ожидаемая, напоминает мне, кричит мне о том, что я уязвима...

   Сегондя впервые за несколько недель настала наконец-то жара. Прекрасная погода, просто нет никаких недостатков в сегодняшнем дне. Солнце не печет, ветер не срывает крыши, хотя легкий ветерок остужает, продувая спину. Наконец-то сегодня я надела идеально черный шмот: джинсы, длинный кардиган, майка, очки и сумка. Идеально. Хотя… Я же всегда одета так, будто у меня траурНу что я могу сделать с собой, нравится мне черный, просто, главное подобрать хороший комплект, чтобы не выглядеть, как гот 

   Прекрасный день… Я прогулялась по магазинам после учебы, почти до закрытия ходила по ТЦ, но, увы, ничего не купила, так как цели такой не было. Да и вообще в последнее время как то не идет у меня с покупками, то размера моего нет, но просто ничего не нравится. Вот главный минус небольших городков — малый ассортимент и никакого выбора. Дай мне волю, побольше денег и хороший ассортимент -я осьавлю огромную сумму, потрачу все. Это болезнь… А может просто привычка. 

  Сегодня я поняла, что брать вместо  денег за портреты торты — это не есть хорошо. Меня ж так разнесети то, благодарна гречке и отрубям, что скинула к лету немного и теперь торчат ключицы, моя слабость (как в мужском теле, так и в женском) Да и вообще меня привлекают худощавые, не знаю почему так получилась, видимо что то пошло не так 

  Так что на обед у меня был трот, на завтрак наверное тоже будет он, только другойзато после завтрашней практики придется попотеть на вечерней пробежке. За все приходится платить. Ну ничего, такая плата только на пользу и она мне очень нравится.  

   А сейчас я планирую дописать билеты, полежать в ванне часика два, слушая грустную музыку, а потом и спать можно лечь. Пенка и соль для ванны меня уже ждут, так манят к себе, но нет, сначала нужно закончить эту долбанную учебу, ведь через несколько дней у меня уже экзамен, уффф.... 

Вы когда-нибудь чувствовали, как будто от вас отрывают кусок за куском, а вы ничего не можете сделать с этим внутренним горем, внутренней печалью. Я не знаю, что я сейчас чувствую, мне просто плохо. Впервые в жизни я нуждаюсь, именно нуждаюсь в поддержке, которой у меня нет. 

Я проводиле его. Проводила единственного человека, которого хочу видеть каждый день, с которым так хочу быть. И буду без него год. Прошел всего день, но я уже совсем без сил, вся жизнь ограничилась ожиданием его звонка.  

Возможно, это будет проверкой для меня и для него. Проверкой на любовь, на верность, на доверие, но от этого мне не легче. В такие моменты я думаю, что мне ничего не нужно, кроме как обнять его, почувствовать его, не только эмоционально, но и физически. И понимаю, как счастлива, когда он рядом, когда вижу, как он улыбается, когда случайно сказав дурацкую шутку, я смущаюсь, как он смотрит прямо в глаза, как он касается своей рукой моего лица.

Ненавижу этот мир за ожидание… Ненавижу то, что чтобы быть счастливой нужно ждать… И я не могу не плакать в такие моменты, потому что вспоминаю какого это, быть  с ним. Расстование невыносимо, особенно когда ты полностью зависим от человека.

Мне остается только ждать, стараться жить, не замечая его отсутствия, будто его никогдда и не было в моей жизни. Жалко, что он не встретит со мной мое 19летие, и 3 года нашего знакомства… очень жалко. Даже погода отказывается веселить меня, с самого утра дождь, грязь, ветер… Видимо природа решила попалакать вместе со мной. 

Я помню, как пообещала, поклялась не вредить себе тем подарком, которой он подарил мне. Такие острые, такие опасные… Но нет, мне не нужен адреналил, не нужны лишнии раны. Я сдержу обещание, дождусь его, ведь не зря же пролито столько слез из-за него, не зря я столько времени потратила, чтобы вновь быть с ним. И как с воодушевлением он строит общие планы на будущее, ох как мне нравится его «мы». И я знаю оно будет. Счастье есть, но оно так далеко, и я так скучаю....

   Прекрасный день. 
   Мне хотелось бы повторять его снова и снова, ощущать это дикое сердцебиение и все то, что заставляет мое тело гореть огнем. Эта суета, ласки, голоса, прикосновения — все это сейчас в моей голове, засело в самые глубокие участки моего мозга, врезалось навсегда. Какая ДРАААМА.
   Я бы вечно жила в сегодняшнем дне, это было бы идеально. Идеальная жизнь с идеальными людьми, но, кажется, я очень быстро устану от такой жизни и просто потеряюсь в ее дебрях, она поглотит меня, я перестану существовать, как личность. Можно будет сравнить меня в телевизором, или с микроволновой печью: утром меня включают, я отрабатываю положенный срок и на этом день заканчивается. Ну уж нет… Я же истеричка, мне нужна вечная трагедия, вечный спектакль, пусть даже с плохим концом.
   Мне иногда просто необходимо выговориться, желательно громко и с матом, а  иногда даже получить по губам за такие слова; необходимо просто сесть и погрузиться в себя, застыть на неопределенное количество времени, пока какая-нибудь абракадабра не выведет меня из коматоза; необходимо просто вывести человека из себя и получить пиздюлей… Как сложно быть мной… Боже.

Можно было сократить предыдущие четыре абзаца до трех предложений — «Потрясающий день». «Я — истеричка», и «Где мои волшебные пиздюли?»… Вот так)

                                            ................

    В последнее время я фотографирую только деревья, небо, ну и всякую непримечательную чушь, которая красива для меня, наполнена какой-то тайной энергией. Но деревья — это любовь, не возможно не посмотреть вверх, на самые вершины, не заглянуть в самую глушь, не попытаться прочитать тайные послания природы. Все фото сделаны на телефон, так как свою охрененную камеру Lumix я разбира вдребезги, й рукожоооооп, просто… нет слов, лучше бы я еще раз сломала ногу, голову проломила… все что угодно... 

Обожаю закаты и рассветы. Тут — как раз рассвет, жалко что у телефона малый охват((

    Люблю эти одинокие, иногда даже печальные деревья. В одни моменты жизни они наводят страх, смятение, печаль, а в другие вселяют уверенность в завтрашнем дне, согревают, расскрывают понятие «единение с природой»…  

Избыток сна утомляет, он превращается в муку.
Бессонница же способна довести тебя до истерики.

Август Стринберг.

   Как давно я по-настоящему не высыпалась, а мое пробуждение не сопровождалось тихой ненавистью по отношению ко всему миру… Может на этих выходных я просто отключу телефон, задерну шторы, отвернусь от всего чертового мира и просто закрою глаза, лежа в своей шикарной постели, наконец-то высплюсь. Может быть… Ох, как же раздражает меня это «может быть», просто до жути, хочется задушить людей, которые мне говорят эти противные слова.
  Сегодня был трудный, занудный день, такой скучный, такой медленный… Семь часов работы, почти не присела за это время, от чего сейчас мои ноги гудят, как после зала… Радует то, что подзаработала деньжат, теперь можно хорошенько гульнуть в последние дни. Последние дни...

  Ненавижу это ожидание, словно непонятное чувство внутри, засело глубоко в твоей глотке и не дает ни глотнуть, ни вздохнуть. Очень трудно. С одной стороны от этого самого «ожидания» зашкаливает адреналин, а я его ох как люблю, вся эта опасность, просто непонятное возбужденное состояние всего твоего тела, а с другой — грусть, тоска. Ебанная тоска. 

  Понедельник — последний день, а что дальше… я просто не знаю, но я же пообещала. Дала, блядь, клятву, что я не сорвусь, не сломаюсь, не наделаю глупостей. И все это ради будущего, ради того, чего я так долго ждала, и конечно же ради себя. Я уже привыкла делать все ради себя, только так… Но один человек все таки сломал всю гребанную систему… Он научил меня заботиться, любить, быть собой, быть той угрюмой злой девочкой, которую не нужно защищать, ибо она сама может защитить себя от всех невзгод, но которая так хочет быть защищенной, любимой, иногда даже слабой, и как ей нравится быть в Его контроле, в Его подчинении...

   А сейчас только кофеин, только сериалы мне помогут справится с набегающей на меня грустью. И еще вино, может и не одно. Я просто знаю, что проснувшись завтра утром, мне будет лучше, намного лучше. И я уже не вспомню о сегодняшнем дне, вечере, о идиотских мыслях, в этом наверно плюс моей короткой памяти и способности забывать людей через пять минут знакомства… Может именно поэтому у меня мало друзей и знакомых?Да пошли они... 

     Как хорошо, когда выходные выпадают на начало недели, это как-то по особому радует, ведь когда ты просыпаешься во втором часу дня, смотришь на часы, понимаешь, что все основное население твоего города сейчас работает, а ты нежишься в постельке и можешь так лежать хоть весь день.  Вот и я лежала, пока желудок не заурчал от голода, хоть свой ужин я гордо поглотила в первом часу ночи. Поздно? Никак нет, за три часа до сна нельзя, а я раньше шести ну никак не хотела ложиться)

     Да и вообще все мои понедельники однообразны, я либо работаю, либо рисую на заказ… Вчера так и не залила А3 первым слоем гуаши, так поленилась, а рисунок надо отдать уже  в этот четверг. Сегодня буду сидеть, пока не закончу первый слой заливки и контурный  фон. Вот так всегда, все в последний момент. Я — человек отдых, иногда даже человек-аля-отойдите-от-меня-мне-сейчас-ничего-не-надо-я-ленивое-создание. Ну вот такая я. Мне нужен отдых от всех. Хотя бы три часа в день. 

   В моем доме сложно найти подобное укрытие, где никто не будет беспокоить меня, поэтому я запираюсь в ванне, набираю полную ванну воды, лью туда не жалея всяких масел, пенок, солей, делаю себе потрясающую воздушную пенку и лежу… Час… Два… Три… Время так быстро проходит, иногда я засыпаю, и как не странно, мне всегда снятся по настоящему хорошие сны. Что не скажешь о техснах, которые появляются в моей голове ночью, в постели. Почти всегда кошмары. Иногда даже такое, от которых не возможно проснуться без крика. Ты будто кричишь внутри себя, и слышишь этот визг эхом, а потом открываешь глаза и понимаешь, что кричишь наяву, а не во сне. 

   Я не знаю почему так. И иногда думаю о том, что хронический недосып намного лучше сомнии, но зато, когда мне снятся хорошие, позитивные, а иногда даже романтические и пошлые сны —  они запоминаются на долго, а не редко и навсегда. 

  Сегодня я проснулась довольно рано, сразу поняв то, что мне нужно пройтись по городу и порадовать себя чем-нибудь, не важно чем, хоть хорошей книгой, хоть приятными безделушками… Погода порадовала и наконец-то можно сменить надоедливую кожаную куртку на джинсовочку, хоть что то яркое теперь будет на мне, ну не считая красной помады 

  Пробежалась по городу, перемерила просто чертову кучу блузочек, рубашек и платьев, остановила свой выбор на белом платье-рубашке, но немного походив по примерочной, отказалась от покупки и продолжила свой путь.  В отном из ТЦ, наткнувшись на магазин с косметикой, я просто не выдержала и потратила свои деньгиВот я транжира...

Хороший день… Даже пожаловать не на чтоХочу еще такой день, сотни тысяч таких дней. А сейчас вечер ужасов, уже приготовила сырный хлебушек и скачала парочку своих любимых фильмов — «Ночной огонек» и «Обитель зла. Последняя глава», а еще нужно доделать портрет, который у меня заказали на днях. Сколько дел… Оказывается я такая занятаяи в последнее время я становлюсь занудой… Все время дома, погрязла в делах… В работе… Ну, а что поделать… старость.... 

В последнее время только и скетчноуте чиркаю карандашами да ручкой. 

Хочется что-то особенное нарисовать. Хочется, чтобы пришло непреодолимое чувство взять в руку кисть, взять мольберт и как написать что-нибудь хорошее… но нет, оно не приходитЭто чувство где то очень глубоко внутри меня, сидит там, скребется маленькой противной кошкой и не желает появляться в зоне моей досягаемости… ну ничего… мы ее вытащим, постараемся. 

               Как хорошо, что в моей жизни есть такие люди, которые во время отводят меня от плохих  дел, отвратных идей и плохих мыслей. Я им благодарна, особенно тому, что им не плевать на меня. Все таки в некоторой степени это льстит, делает приятно само понятие об этом. Я таких людей называю громоотводами и подобно тому, как молния ударяет со своей бешеной силой в железо, не давай энергии пройти дальше  и навредить кому-либо, эти люди поглощают  все плохое вокруг меня. Не знаю, что они чувствуют в эти моменты, может им плохо… Хотя я даже думать об этом не хочу. Главное, что такие люди, друзья есть и помогают мне жить. 

                 ...........

                Погода сегодня выдалась чудесная, просто замечательная, настоящее сибирское лето. Жара, но время от времени холодный ветер, с еще замерзшей Ангары, поддувает в спину; солнце тоже не надоедает, облака то закрывают его, то оголяют вновь   Проснулась поздно, примерно в час или два дня, хотя совсем не выспалась.… бесит сорванный к чертям режим… и эти синяки под глазами. Буэ.
                Сегодня был день покупочек. Так как погода поменялась и объявила байкот моим черным охрененным кожаным ботинкам, которые так подходили к кожаной черной куртке и к чертовой куче черных футболочек, кофточек, маечек… пришлой пройтись по магазинам в поиске достойной замены. Нашла! Объездив весь город наконец-то прикупила пару классных кед, конечно же черныхМама сказала, что в таком не стыдно будет идти на похороны, если конечно наметится, на что я заявила, что на сей торжество обязательно надену свое супер короткое платье и ту шляпу с сеткой, которую за зачем то приобрела на Али, что сказать идиотина...

                  Завтра на работу… Так не хочу… Радует только то, что мой рабочий день длится всего четыре- пять часов. С 10 утра до двух двух часов дня, и в три я полностью считаюсь свободной. Красотааа, жизнь — чудо  

                   У меня осталось 10 дней. Он уедет. Я останусь одна. Меня это не беспокоит, меня это бесит… Это словно истерика, которую ты не проявляешь, не кричишь, а тупо сидишь и внутри тебя все рвет от непреодолимого чувства что-нибудь сделать… Наорать на кого-нибудь, причинить кому-нибудь боль… Но я не могу.  Я так беспомощна сейчас, в этот момент. Может именно от этого, все наши встречи стали такими… безбашенными, огненными… И блин, я хочу чувствовать этот огонь всю свою жизнь… До конца… Пока не перегорю я, сжигая его, выжигая из своей жизни, либо  пока не перегорит он...