День был не из легких. 

Проснулась довольно рано, чтобы закончить свой вчерашний арт, но как то настроение во время процесса упало и я даже немного разоззлилась на себя, и еще чуть-чуть на новую акварель. То ли мое неумение пользоваться чем то более профессиональным нежели Невская палитра или Гамма, то ли сам пигмент как то не лег мне на душу. Долгое время я пользовалась сразу несколькими акварелями от разных производителей, смешавая их между собой и давая жизнь новым оттенкам, но попробовав профессиональную акварель в кюветках поняла — вот оно, мое сокровище. 

И к вечеру я все же закончила арт, осталась только пара деталей. Скажу только одно, этот арт сплошная шизофрения. Впрочем, как и всегда.  

Вместо мороза в город пришла пурга и ледянной ветер, а я не успела купить балаклаву и зимнюю шапку.  Скоро зарплата, через шесть-семь дней и я этому безусловно рада, так как я наконец-то хочу новый пуховик, а еще лучше шубку (уже присмотрела одну из лисы, но не хочу ввязываться в кредит), а еще, как подобает девочке  - хочу много новых платьев, туфельки, сумочки, косметику и суши, вот последнее особенно хочу. А завтра после работы хочется пробежаться быстренько по нескольким торговым и присмотреть пару безделушек для души и тела. Как хорошо жить, работать для себя и тратить на себя. Никаких обременений и затрат. Красота. Пусть это звучит немного с долей эгоизма. Пусть так. Но зато честно. 

  В мой город наконец-то пришел настоящий мороз. Сегодня, выходя из дома, я проклинала себя за то, что накинула легкие джинсы и протестующе закинула шарф подальше в гардероб, а еще заменила шапку на капюшон и перчатки на карманы своего пуховика. Дурочка, что скажешь. Но я не жалею о походе по магазинам, пусть быстренькому. К слову,  я почти не смотрела на ветрины и не заходила в теплые павильоны, а просто таращилась в свой телефон. Мне просто нужно было пробежаться, ощутить движение. 

  В последнее время мои музыкальные предпочтения меня немного пугают: никогда бы про себя не подумала, что я! такая маленькая девочка (159см) буду слушать металл. Не знаю, но меня привлекают эти бешеные ритмы, они искажают мою реальность, но помогают справиться с апатией. Такой агрессивный ритм… и он мне по вкусу. Слушая такие песни, мне хочется взять в руки электрогитару, распустить волосы, сделать себе потрясный смоки-айс и мотать головой под ити музыкальные волны. 

Так хорошо, что у меня выдались выходные, и не два, а целых три. Я могу полениться, и конечно же порисовать вдоволь в своем новом скетчбуке. Несколько дней назад приступила к акварельному марафону, но быстро потеряла хватку и все как будто бы надоело. Нет желания участвовать дальше, хоть и было выполнено первое задание. А так, в последнее время мои рисовашки меня радуют. Хоть и выполнены в сонном состоянии и без всякого а_ля_ко_мне_снизошло_великое_вдохновение. 

Не знаю, что сподвигло нарисовать меня это, но в этом есть смысл. В последнее время я начала рисовать со смыслом, со своим конечно, и мне даже приятно, когда люди не понимают его. Значит я делаю все правильно, ибо понять меня бывает очень сложно . 

Ну и любимые «заебашки» 

Люблю я эти точечки, черточки, мелкие детали. Чтобы не отрываться от работы часами, придумывая новые арнаменты и т.д...

А сейчас моя Морда лежит рядышком и сопит (она уже начала откликаться на кличку Морда) и от нее исходит такое тепло, но никода не думала, что морская свинка обходится так дорого, в скором времени хочу найти ей новых хозяев, люди часто звонят и спрашивают по поводу безвозмездного подарка в форме морской свинки, но когда узнают об уходе и питании, то сразу прощаются и говорят, что проблем им не надо. 

А на улице тем временем мрак. -28… Но я этому рада. Главное то, что я сейчас дома, мне тепло и хорошо. Остальное меня не волнует.

А еще я сама себя радую, в скором времени планирую полностью перекраситься в красный и завершить  " неформальный образ" пирсингом (только без фанатизма, пока что только уши и бровь) А еще жду весну, хочу снова надеть свое пальто с прекрасным капюшоном, таким большим и уютным, что можно укрыться в нем от всего этого мира. 

Сейчас я понимаю — вечер будет хорошим, с порой тройкой хороших фильмов или сериалов, Если не трудно можете мне даже подсказать какие фильмы можно посмотреть. немного о моих предпочтениях: люблю фантастику, только без соплей, ужасы, но без юмора, и конечно же трагичные концы, ведь хеппи-энд это не мое. 

Всем хорршего вечера и отличных выходных

Вот и два заслуженных выходных пролетели и завтра снова на работу. В последнее время я уже не знаю нравится мне мой род занятий, или нет. Сначала все было хорошо и я даже не парилась по поводу того, что иногда косячу и срываюсь во время рабочего процесса, что иногда под конец 12-часовой смены я падаю на кровать пропуская ужин. Раньше мне это нравилось.

Главная мотивация для меня — зарплата, но это сейчас. Некоторое время назад я правда наслаждалась моментами работы, контакта с людьми и тому подобое… но сейчас… Как то поднадоело уже. И вставать с утра стало немного тоскливо и присутствуют мысли «А зачем мне вообще все это надо?» конечно же для собственной выгоды, но в последнее время мне даже 30т.р не в радость... 

Еще и эта санитарная книжка… И в среду мне к психиатору, а мне кажется, когда она увидит меня и посмотрит мою карту, то явно поднимет в удивлении бровь и скажет " Как ты вообще ладишь с такой нервной работой ?" К слову — почему ты со всеми этими явками и личными встачами с психилогом и психотерапевтом не воткнула в кого нибудь ножницы… Все просто. Я следую самому простому рецепту моей знакомой и по совместительству с психологом в исправительном учереждении для малолетних — Я просто считаю про себя, повторяю про себя свои любимые города, имена, да все что угодно, гдавное чтобы это не слишком сильно забивало голову, но и отвлекало немного. Ну и конечно валерьянка, пустырник — вечные брякалки в сумке .

Как хорошо, что сейчас график не дает усталости и выходных вполне достаточно, чтобы отдохнуть и набраться сил, для новых двух рабочих дней. 

    Та даа. Зима.

    Одним словом я сейчас могу описать все то, что происходит со мной; то, что меня волнует до глубины души. Зима. И снег, как мне кажется, больше не расстает, чему конечно же рада. Я  устала от листьев, от этих  ярких желтых красок под ногами и от луж, к сожалению, устала. Мне просто хочется чего то белого, чего то девственного, чистого и по-своему непорочного — первого пушистого снега, и сегодня утром он, как по моему велению покрыл все тропинки и дороги. 

    И на работу как то даже хочется идти по такому пушистому снегу. Мне особенно нравится касаться его голыми руками, сметая с перил холодные острые снежинки. Но не смотря на прекрасные снежные сугробы, на замерзшие ресницы и красные от мороза щеки — я хочу, чтобы это время по скорее закончилось. Ибо оно меня меняет. Как то незаметно для себя, я подстраиваюсь под окружающий меня мир: под суровый ветер, под холодные вьюги. Я будто замерзаю изнутри, а тепла не хватает, чтобы согреться окончательно и стать такой, как прежде.

    А хочу ли я стать прежней?    

А вечерами как всегда провожу время за рисованием. И тепрь каждую неделю пополняю свою маленькую библиотеку, наполняю ее книгами по искусству живописи.

  Честно? Я только поняла своими куринными мозгами, что осень наступила. Сегодня днем, гуляя по городу, я заметила резкую перемену в окружающем меня мире: в том, как одеты люди, в том, каким резким и холодным стал воздух и даже небо — такое бледное и грозит с высоты снегом. 
   Как быстро прошло лето. Время летит, словно бегущий человек в огне и я до сих пор ностальгирую по зиме и весне. Я так хочу все вернуть. Все чувства, все эмоции. Я так хочу назад!!! Но я понимаю, что такого не будет, больше никогда это не повториться и придется только строить новые ощущения, чтобы так же в будущем вспоминать о том, что было когда то со мной.  
   Работа помогает мне справится с окружающими проблемами и заботами. На работе я отключаюсь. Только работа и я. Наверное из меня бы получлся самый хороший и послушный сотрудник офиса, ведь я напрочь забываю о телефоне, о голоде, о скукоте во время рабочего процесса. Меня это привлекает. Мне хорошо, когда в голове нет посторонних мыслей, когда ничего меня не отвлекает. А если и отвлекает — я делаю косяки, на что мне собственно плевать.
   Но не все так хорошо в рабочем процессе, как хотелось бы. Я не хочу не с кем ссориться, но и дружить особо мне не хочется. Подруги мне нужны сейчас меньше всего. И вообще за эти четыре месяца полного одиночества я поняла — мне нравится. Это идеально. В этом вся моя суть, хоть я и открыта всегда для новых знакомств и простого веселого общения, лучшая компания для меня — это я сама.
    Мой стиль совершенно поменялся. Из пай девочки  в платьях, туфельках и кофточках с воротничками и белыми манжетами, я превратилась в металиста в кожаных штанах, в тяжелых берцах со стальными вставками и в балаклаве. Но плевать… Даже в капюшоне смерти я все равно у себя самая милая и красивая девочка

    Очень давно не писала, просто не могла собраться с мыслями, да и времени особо не было. Теперь весь мой день расписан вплоть до минут, и хобби, развлечения, моя лень ушли тихо на второй план. Работа — выматывает меня и не дает нормально вздохнуть, на ногах с девяти до семи, час на дорогу домой, а там сил не хватает на то, чтобы приготовить что-нибудь на ужин. Взрослая жизнь? Если ради этого и стоило рождаться, то я немного расстроена. Хотя, это пока. Есть и в этом своя положительная сторона — в занятости ты не находишь времени на лишние мысли, раздумья… Это меня спасает в данный момент. 

     Завтра выходной, что меня не сомненно радует. Завтра целый день планирую провести на природе, где-нибудь в потрясающе красивом и уединенном месте. Мне просто хочется насладиться чистым воздухом, порисовать акварелькой в скетчноуте на берегу и просто спокойно подумать. Мне давно нужно навести порядок в своей голове, ох, как я давно не проводила генеральную уборку… пора… Просто необходимо. Из-за всех этих мусорных, лишних, никому не нужных мыслей у меня дымится голова, а глаза  лезут на лоб — вот только как все это убрать по скорее. Может мне уже нужна профессиональная помощь? Жуть, о чем я думаю. 

    Вот мне и 19 лет. Даже представить не могу, что дожила до такого возраста, со всеми моими заскоками и душевными страданиями, я должна была сдохнуть где-нибудь в 17… Но нет, живу и радуюсь жизни, хоть и не в полную меру, но все ж. И сейчас я на главном распутье: мне не за что уцепиться, только если за себя. Так много дорог,  а я не могу выбрать одну единственную, потому что знаю, что та, которая мне действительно нужна сейчас недоступна. Мне просто нужно подождать год, пережить его в моей любимой душераздерающей тоске и коме, чтоб не видеть белого света и людей, никого. Я просто хочу, чтобы все они оставили меня в покое! 

   Но, не смотря на мой пессимистичесикй настрой, пытаюсь все равно радоваться простым вещам: подаркам, приятным словам, хорошей погоде. Все что делало меня по-настоящему счастливой незаметно пропало, делось в пустынную мрачность… Хоп, и нет ничего. А будет ли? Станет ли лучше, или может быть судьба распорядится кинуть мне плохие карты? В любом случае — мне плевать. Вот она — хорошая сторона моего нынешнего состояния — полное разочарование во внешнем мире и наплевателькое отношение ко всему.

   Хотя, я рада. Рада, что сейчас нахожусь здесь, просыпаюсь по утрам, вижу солнце и слышу пение птиц и за это стоит поблагодарить только одного человека в этой жизни.Тот, что вытянут  меня из каждодневного ада и сотворил для меня целый мир. Мир, в котором мое счастье, мой покой стоят на первом месте. И ради этого стоит жить дальше, ради этого чувства в груди...

   Рисую я довольно долго, но не считаю себя талантом в этой сфере, мне просто нравится таким образом выражать то, что у меня внутри, избавляться от некоторых плохих мыслей. Не могу рисовать по наводке, или по приказу, нарисую конечно, но качество будет соответствующим. Может именно поэтому у меня частые перерывы между моими художествами, иногда они длятся месяцами, но я даю себе мозговой пинок и начинаю творить. Люблю это дело. Люблю осознавать то, что из под моей легкой руки может выйти такое, и это радует несомненно. 

   И сегодня со мной было то же самое. В последнее время я так обленилась, что не держала кисть уже недели три, какой ужас. Поэтому я просто вынудила себя сесть за письменный стол, представить что-нибудь в голове, помочь себе сообразить и выплескнуть воображение на бумагу скетчбука. Мне сложно пока творить самостоятельно, писать самостоятельно картины: мне нужна идея, пусть это будет образ, какая-либо картинка, что-то значащее для меня, а хорошее настроение залог успеха. 

  Первые минуты оформляю карандашом, потом затираю ластиком, чтобы линий моего Н3 не было видно поверх акварели… беру кисть, пигмент, создаю первый слой, обычно я делаю три или четыре этапа и черт… все это очень затягивает, напряжение спадает, тело расслабляется, в мозгу играет любимая песня, перед глазами только твои руки… Чудо. Но мои рисунки быстро надоедают мне, работать над чем то более трех часов для меня невыносимо. Вот поэтому я никак не могу посадить себя за масло и холст, или хотя бы акрил. Пока только акварель, легкая, чуть прозрачная. 

 Но с каждым годом у меня возникает художественная предвзятость к самой себе — просто иногда, а точнее очень часто мне не нравятся собственные рисунки, хотя они хорошие, мне хочется большего,  к чему я и стремлюсь. Стараюсь по крайней мере. Сегодян решила порисовать моих любимых Сфинксов, точнее одного, так увлеклась процессом, что в некоторых местах бумага скаталась. Все таки этот скетчбук не для акварельных зарисовок, больше для графики и ручек. 

Кстати, день сегодня просто замечательный, не смотря на то, что солнца не видно из-за дыма, дома душно, а прогуляться мне пока не разрешают, да и я сама не хочу снова проходить начальную стадию бользни. Но вот завтра я пройдусь по городу, накуплю полезных вкусняшек, может присмотрю платье на свой День Рождения. Сегодня мне лучше. Может это заветная белая полоса, которой я так ждала, а может мне просто так кажется.

   Я опять весь день проплакала в подушку… весь этот хуев день, а сейчас во мне не осталось ничего кроме частых наплывов злости и горести, которые просто топят и душат меня в себе. Кажется замкнулся мой идеальный круг счастья, после которого обязательно становится невыносимо трудно жить одной в четырех стенах, а ведь они сжимают и давят прямо на грудь, от чего приходится задерживать дыхание и восстанавливать сердечный ритм, только бы не чувствовать это ощущение покалывания в носу от соленных слез. 

  А ведь прошлая неделя так шикарно начиналась, и вот она снова — депрессия, но сейчас я даже рада, что чувсвую это. Чисто подсознательно я нуждаюсь в этой боли, чертова садомазо… Мне нужно просто избавиться от некоторых накопленных внутри эмоций, а потом, через несколько дней, все будет снова как всегда: я буду той милой улыбчивой девочкой, иногда мрачной, с грустным взглядом, или глазами что то типо аля-мне-вообще-на-все-плевать. Так бывает. 

  Здоровье меня серьезно подвело на этой неделе. Точнее будет, если я скажу, что просто лежала и горела в аду. Температура полностью выжегла меня, но сейчас мне дучше, чему я несказанно рада таблеткам: противовирусным, антибиотикам и обезболивающим. По-моему в скором времени у меня уже появится зависимость от них

  На работу сегодня не пошла, взяла больничный, да пофиг на З/П, хочу еще четыре денька поваляться дома, досмотреть «Ходячих Мертвецов», дочитать любимую книгу… Просто сделать что-нибудь только для себя. Хотя, если быть честной, я не часто делаю что то касаемо других, если в этом не будет для меня какой-либо выгоды… ну вот такая, что же со мной поделать. А в данный момент… Что в этот сраный момент я чувствую? Некую опустошонность, отреченность от самой себя, может немного  ненависти и стыда за свое поведение, но с одной стороны — я не крушила стены кулаками, разбивая костяшки, не била посуду, просто тихо и по делу выплакала все свои долбанные черные внутренности со вкусом воды из океана. Просто отсутствие этого мрачного комка глубоко внутри моего тела заставляет мыслить лучше, быстрее приимать ответственные решения, позволяет мне быть сдержанней, взрослее.

  А после всего этого горя приходит покой. И это самое прекрасное чувство на этой планете — полный, мать его, необъятный покой. Я чувствую его постоянно после таких моментов отчаяния, и еще, рядом с одним человеком. Покой. Тихое и такое внеземное умиротворение, что кажется прохожие слышат твои мысли, ощущают твое счастье. Ну и пусть ощущают, но не сейчас, не этим летом, потом… в следующем году, следующим летом. 

Не успела я насладиться теплым летним зноем, легким ветерком, прекрасным солнечным летом, как слегла с простудой. Боже… Это тело меня доведет и только сейчас я понимаю — какие же мы люди хрупкие, ранимые создания, но не о том сейчас. Просто волнует то, что последние дни моего свободного лета мне придется провести на таблетках, с градусником и в постели… От этого становится грустно, даже горестно… Может все из за мороженого? Ах, нет… Может из за того, что все магазины сошли с ума и включили свои долбанные кондиционеры, от которых ты в миг покрываешься мурашками..?

Вот тепепь лежу и думаю, чем бы заняться в эти печальные деньки, чтоб скоротать время до выздоровления. Мой скетчбук закончился, да и масляные краски тоже, пастель хоть и новая, но уже не радует, так как бумаги под нее у меня нет, а ехать за ней далеко и уж очень не хочется… Вдохновения в последние дни вообще нет, даже сохраненки и галерея мне в этом не помогают, просто не могу взяться за что то в плане рисования. Не идей, не мыслей. 

За окном бушует ветер, не сильный, но способный срывать гнилые ветки с макушек деревьев, что качаются в такт природной музыке, которую человеку никогда не понять, никогда не стать ее частью. И этот ритм… хммм… он одновременно наводит и на хорошие и на плохие мысли: в первом случае — покой, как будто увесистый камень с твоего тела падает в неведомый омут — а во втором случае: что этот камень в последний момент тянет тебя за собой на глубину, когда ты почти вынырнул и глатнул воздуха, но зато теперь ты являешься частью природы и в свой последний миг слышишь эту музыку, чувствуешь этот ритм и под него умираешь — под собственное замедленное сердцебиение отдвющее в ушах. Природа открыла тебе свой секрет и поглатила тебя. Такова плата за тайну. 

Мой телефон давно молчит… К чему я уже несомненно привыкла. В ближайшее время я хочу скинуть некий баласт, что давно мешает мне спокойно думать и вообще жить. Я перестану навязываться. Я уже обещала это самой себе, но попытка не пытка… в прошлый раз я сорвалась, в этот же решение принято окончательно. Просто потому, что выбора в этой ситуации нет, кроме как позволить себе рационально все взвесить и наконец то сделать шаг. Я больше не хочу. Я морально истощена и не знаю, как себе помочь. Я уже кучу всего перепробовала: спорт, мативирующие пособия, литература, искусство.... 

Ну ничего… с везением у меня все хорошо, так может я просто зря волнуюсь и все само собой рассосется, нужно всего немножечко себе помочь и ждать.